Форум » Давайте посмеёмся » Собачьи анекдоты » Ответить
Собачьи анекдоты
Admin: - У меня прекрасный пес. Каждое утро он приносит мне газеты, - хвастается шотландец. - Подумаешь, любая хорошо выдрессированная собака может это сделать. - Да, но я не выписываю ни одной газеты. - Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная? - Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И что вы думаете она сделала? - Наверное, побежала домой и принесла эту вещь? - Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть. После прогулки с собакой мужчина возвращается домой и говорит жене: - Не знаю, что случилось с нашим Азором - всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать. Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит: - Он хотел сказать, что он - чужой пес. Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке: - Принеси, да! Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку: - Принеси, да! Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку: - Принеси, да! Собака: - Замучил, да! На московской таможне появились собаки, которые умеют не только вынюхивать наркотики, но и насыпать их ровными полосками на зеркальце. В райотделе милиции зазвонил телефон: - Это милиция? У моего дома на дереве сидит почтальон и дразнит мою собаку! - Так заведите ее в дом! - Да, но почтальон говорит, что сразу пойдет к прокурору! Мужик привел козла на выставку собак. - Зарегистрируйте нас, пожалуйста. - Да это же козел! - А борода? Это ризеншнауцер! - А рога? - А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться! Один англичанин, который везде ездил с любимым псом, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку. Ответ из гостиницы был таким: – Дорогой сэр! В нашей практике еще не было такого, чтобы собака увезла с собой из номера полотенца, прожгла сигаретой постельное белье, залила вином обои или уехала не расплатившись. Мы охотно примем Вашего пса. Если он за Вас поручится, то готовы разместить и Вас. Оставили собаку охранять машину. Наутро – колес нет, магнитолы нет. На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла". Одолжили охотники на утиную охоту чужую собаку. Стали палить по уткам. Когда утка падала, эта собака бежала к ней по воде, едва касаясь воды лапами, на ходу подхватывала птицу и приносила охотникам. Охота получилась на славу. Когда возвращали собаку, хозяин спросил: – Как охота, мужики? – Прекрасно. Столько уток настреляли! – А как вам моя собака? – Пёсик в общем ничего, только плавать он у тебя совсем не умеет. Один любопытный спрашивает у человека, ведущего собаку на поводке: – Это какая порода? – Это полицейский пёс... – А совсем не похож! – И не должен! Он из тайной полиции… Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих. Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем: – Я думаю, оставить надо этого. Объявление на выставке служебных собак. "Тов. участники! Тщательно оботрите морды от слюны для облегчения осмотра зубной системы". "Результаты от выгуливания собак в неустановленных местах налагаются на виновников в установленном порядке..." (из инструкции). Антихрист – вот настоящее имя для генетически модифицированного боевого бультерьера. Две собаки заглянули на Новый год в дискотеку. – Если бы я так дергалась, – покачав головой, говорит одна другой, – то хозяин немедленно вымыл бы меня антиблошиным средством! Монолог собаки: – Когда я волнуюсь – я потею. Когда я потею – я пахну. Когда я пахну – меня моют. Когда меня моют - я волнуюсь! – Это Ваша крыса? – Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса! – Раз кошка съела - значит крыса... – Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает... – Что, громко лает? – Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка... – Можно ли нам посмотреть на собаку, занявшую первое место на конкурсе сторожевых собак? – К сожалению, прошлой ночью ее украли! – Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе? – Конечно! Иначе как он сможет вас укусить? Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему: – Выходи, вместе погуляем. – Не могу: меня заперли. – А ты выпрыгни с балкона. – Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя? – Я слышал, у тебя появилась охотничья собака? – О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту! – Почему же я не вижу его с тобой в лесу? – Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин. На площадке для выгула собак: – Извините, ваша собака сейчас задушит мою! – Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер... – Ну да, она у него застряла в горле! На углу улицы стоят два милиционера с грустными физиономиями. Проходящий мимо прохожий спрашивает: – Что случилось? – Да вот, наша собака-ищейка потерялась. – Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения. – Ну да, собака-то найдет... Вышел программист с собакой погулять, поднял палку и говорит: – Яндекс... нет, не то... Рамблер!... не, что-то не так... во! Апорт! Хозяин коттеджа, чтобы отпугнуть воров, повесил табличку на заборе: "Осторожно, злая собака". Сосед подписал: "...но без зубов". Хозяин дописал: "...зато всасывает насмерть". Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит: – Мужик, не стучи, никого дома нет. Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит: – Ты чего, собака, лаять не умеешь? А собака отвечает: – Умею, но не хотела тебя пугат
Ответов - 41, стр:
1 2 3 All
Сергей: Старый медведь учит молодого: На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать. Зачем? Они потом вкуснее, в них уже г...на нет.
Ольга Макаренко: Сергей
Пшеничка: Сергей
оля: Сергей,
ИНТЯ: Толковый собачий словарь (с инструкциями, для собак-чайников) ПОВОДОК: Веревка, которая прикрепляется к ошейнику, предназначена для того, чтобы вы могли вести своего человека туда, куда пожелаете. СОБАЧЬЯ КРОВАТЬ: Любая мягкая, чистая поверхность. Примеры: белое постельное белье, новый диван. СЛЮНИ: Вещество, которое появляется в тех случаях, когда люди кушают, а вы - нет. Для того, чтобы пускать слюну правильно, необходимо сесть как можно ближе к человеку, скорчить грустное выражение морды и пускать слюни на пол или на ноги человеку. ОБНЮХИВАНИЕ: Социальная традиция, обязательный ритуал, который нужно соблюдать при встрече с другими собаками. Поместите свой нос как можно ближе к заднице другой собаки, вдохните глубоко, повторите несколько раз. ВЕЛОСИПЕДЫ: Двухколесные аппараты для тренировок, изобретены специально для собак, чтобы те не толстели. Для достижения максимального эффекта необходимо спрятаться за кустом, затем выпрыгнуть, яростно залаять и преследовать велосипед на протяжении 30-100 метров. После падения человека, который сидит на велосипеде, в кусты или на асфальт, необходимо побыстрее ретироваться. ГЛУХОТА: Болезнь, которой обычно заболевают собаки, когда их человека пытается позвать их домой, а они хотят еще погулять. Симптомы: собака смотрит на человека невидящими глазами, потом бежит в противоположном направлении или ложится на землю. ГРОМ: Сигнал конца света. Люди, как правило, на удивление равнодушны к ударам молнии, поэтому необходимо предупредить их о надвигающейся беде. Для этого необходимо дрожать, как осиновый лист, тяжело дышать, выкатывать глаза, делать попытки спрятаться в ванной или под диваном. МУСОРНАЯ КОРЗИНА: Игрушка для собак, наполненная бумагой, конвертами и обвертками от конфет. Правила игры: переверните корзину и разнесите все, что там есть, по квартире. Большие куски бумаги при этом желательно разрывать на более мелкие. ДИВАНЫ: Используются собаками для тех же целей, для которых люди используют салфетки. После еды необходимо вытирать морду о диван. ПРИНЯТИЕ ВАННЫ: Процесс, с помощью которого люди моют пол, стены и себя. Чтобы помочь им в этом, необходимо вытрушиваться как можно чаще и энергичней. ЛЮБОВЬ: Чувство сильной привязанности, которые проявляются в свободной форме без каких-либо ограничений. Самый эффективный способ продемонстрировать любовь - виляние хвостом. Если вам повезет, человек проявит свою ответную любовь (признаки человеческой любви: колбаса, мясо, сыр, шоколадка). сперто с дружественного форума
Натал и я: ИНТЯ и как же правильно они пользуются этой инструкцией!!!
Ронда: ИНТЯ похоже весь ассортмент у моего Рондыча
ИНТЯ: Ронда пишет: похоже весь ассортмент у моего Рондыча там, понимаешь, автор не указан, так что все может быть все может быть...
Пшеничка: ИНТЯ
оля: ИНТЯ пишет: Толковый собачий словарь (с инструкциями, для собак-чайников)
Степаша: Приходит мужик с охоты, жена ему и говорит - Что-то дерьмом попахивает? - Понимаешь, дорогая, иду я по лесу, Шарик наш куда-то убежал. А я увидел лаз в медвежью берлогу ну и заглянул. Вдруг сзади мне на плечи чьи-то лапы ложатся. Умом то я понимаю, что это Шарик, но срать остановиться не могу.
оля: Степаша
Натал и я: Не про собачек, но про животных. Мужчин заранее прошу не обижаться!!!!!!!!!!!!! Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка. Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: "В чем дело?". Волк отвечает: - Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а, в-третьих, Поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна? Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить? Вот Лиса и отвечает: - Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?
Linok: Натал и я
МОНА ЛИЗА: О, оу!
Ира Кралько: Случай из жизни: Пошли мы как-то на прогулгу с Зимкой к реке, а там после работы мужики отдыхают.......таки "хороши", уже не одну приняли. Увидев, наверно впервые, уиппета кричат вслед: --Какая собачка, а чё за порода? Я уже отходя дальше: --Уиппет.......... --Как, как.......выыпить,(икая) .........хорошая порода.
Ольга Макаренко: Ира Кралько пишет: --Как, как.......выыпить,(икая) .........хорошая порода.
Linok: Ира Кралько пишет: Как, как.......выыпить,(икая) .........хорошая порода.
♡Фея♡: Собака просит хозяина в Новый Год: - Пусти меня погулять. - Нет, не пущу. Опять напьешься. - Ну пусти, не напьюсь, честное слово. - Не. Напьешься, напьешься. - Да нет хозяин, не напьюсь. Гадом буду, не напьюсь! - Ну иди. Одинадцать - нет. Двенадцать - нет. Час - нет. В два - звонок в дверь. Хозяин: - Ну что, напился? - Да, нет, ну давал же слово! - А ну, пролай! - Лай-лай-лаа-лааааа.
Пшеничка: ♡Фея♡
полная версия страницы