Форум » Давайте посмеёмся » Анекдоты и истории из жизни » Ответить
Анекдоты и истории из жизни
Светлана: Поднимем настроение!
Светлана: Для поднятия настроения >>> Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом >>> шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства >>> подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных >>> способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: <Надо тебе >>> грелку во всё тело! (ну в смысле мужика в кровать). Типа очень хорошо >>> это дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не >>> принимавшая участия в разговоре и не вникая в него: <Зачем на все тело?> >>> Можно просто яйца к носу приложить...
Светлана: >>> У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с >>> огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу >>> пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя >>> главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в >>> клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, >>> начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д. >>> Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний >>> хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку >>> открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в >>> бой. >>> Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай >>> Себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему в >>> плотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?" >>> Кот три дня сидел под диваном.
Натал и я: Светлана У нас такие перлы каждый день!!!!!!!!!!!!!!
Светлана: >>> Друг-таксист рассказывал. >>> Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает >>> свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да >>> дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал >>> дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, >>> видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. >>> Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и >>> разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в >>> общем, жди меня, скоро буду". (Сколько криков - то было...) >>> >>> Работаю в пожарке. >>> Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу./. Выезжаем, >>> выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и >>> те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить... >>> Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам >>> там есть кто-то. Взламываем дверь.. пипец!!! Там чел в ванной плещется, >>> обкуренный в дым... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, >>> он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, >>> закопченные стены и возмущенно так выдает: "Б...я, нах....я вы мне тут >>> натоптали!" >>> >>> Паспортный стол, обмен паспортов на новые российские. Никто ничто не >>> понимает из образцов заполнения анкеты и все лезут к окошку с вопросами. >>> Заполняется анкета прибытия на себя и детей. Давка, духота. Одна дама >>> пробивается к окошку - толкается, ее не пускают, тогда громко >>> спрашивает: >>> - А если только родился, в графе "откуда прибыл" что писать? >>> Ни у кого сомнений в правильности ответа не возникло. >>> >>> Шторм на море. Бестолковые отдыхающие лезут в воду. Спасатель замучился >>> объявлять что купаться запрещено. Тут не выдержал один отдыхающий. >>> Пришел на пост и говорит:"Я Отец Михаил. Объявите что батюшка на >>> пляже, отпою не дорого!". Подействовало: >>> >>> Преданность... >>> У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец >>> цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и >>> грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: >>> "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, >>> смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он >>> игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан >>> ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а >>> потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет. >>> >>> Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот >>> Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а >>> Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную... >>> В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, >>> вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного >>> лица: "Сижу я в сортире, никого не трогаю... тут открывается дверь, я >>> поднимаю голову и вижу... Катиного папу!!!! Секунды через 2-3 ступор с >>> меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент >>> стественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???" >>> Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: >>> "Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь... >>> >>> >>> >>> -- >>> Best regards,
Пшеничка: Светлана пишет: Поднимем настроение! Вам это удалось на 100%!!!!!!!!!!!!!!!
Linok: Светлана
Ольга Макаренко: Светлана Насмеялась от души!!!!
Асти: Светлана
Светлана: Сегодня рассказали анекдот Жена вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: " - Чего это ты меня так низко оценил???" Муж: "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб. " Муж на следующий день вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Муж жене: " - Ты чего, офигела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."...
ИНТЯ: Светлана
ИНТЯ: Дедушка с бабушкой стали стареньке, пенсия маленькая, прожить на нее трудно. Вот сидят они на печке и разговоривают : -"А, что , страха, мы с тобой уже старые, половыми органами не пользуемся, давай сдадим их в заготкантору". -"Ну, давай, дед". Дождались утра, пошли, сдали. Получили на руки 71 рубль. Сходили в магазин, пршли домой, дед выпил и стал над бабкой подшучивать : -"Вот, бабка, за "мой" дали больше денег, чем за "твою" -"Это почему это ты так думаешь, вот "моя" как раз дороже чем "твой" стоит" Спорили они так полночи, решили, что утром пойдут снова в заготкантору и все детально узнают. Пришли и спрашивают : -"Детка, мы вот вчера тут сдавали... расскажи нам, что сколько стоит". Приемщица открыла амбарную книгу и объяснила : -"Не дурите мне голову. По квитанции : чернобурка поношенная с дыркой - 70 руб, шнурок декоративный - 1 рубль".
Светлана: ИНТЯ
Пшеничка: Светлана ,ИНТЯ Шалить изволите?
Светлана: Пшеничка Аж самой стыдно
филя: Светлана ИНТЯ
Верный: Светлана, ИНТЯ
Пшеничка: Перлы из объявлений о продаже автомобилей: Меняю свой BMW 320i на ваш Subaru Forester XS с моей доплатой. Требования к Subaru: год - с 2003, объем - 2.5 без турбо, цвет - серебр., золотист. или черный металик, привод - полный. Шрот (гнилой кузов, проблемный мотор, битая) - сразу НАХ! Машина на ходу. Рамки дверей снизу соржавели (болезнь "форда"), а так днище и пороги не гнилые. Общее состояние кузова - удовлетворительное. Хватает недочетов (еще бы, за такие деньги!), но машина вполне работоспособна. BMW - машина проверенная временем, требует к себе внимания на долларов 300, но радовать будет еще многие годы))) Ну что еще добавить... Как видите - элегантное спорткупе. 2-литровый турбобензин превращает ее в самолет. Разгон до сотни за 7-8 секунд. Полная комплектация. Авто в полном порядке!!! Для истинных ценителей скорости и драйва!!!! Плюс ко всему выше сказаному могу сказать, что вся модификация авто была произведена своими руками. (jetta 88 г.в. за 5.000 у.е.!) Отличное состояние для Vito... Правое крыло на фото бликует, оно не бито, в нем отражается небо и столб. Торг уместен... Автомобиль особенно идеален для девушки. Двигатель Икотек. Все заводское (никакого "агро-тюнинга"). Не били, только царапали. Блокировки работают, капремонт двигателя, отличный кузов! Не битый, не крашенный, отдам с болью в сердце в хорошие руки за полцены китайского мопеда 600 у.е. (полмопеда не предлагать!) "Мерс" ценится не за год, а за состояние!!! Авто обладает хорошим накатом. Внимание! Обратите внимание, как дешево, таможня и доставка обошлась 3000$. Кассетная магнитола с седи ченьжором. Все внутренности в порядке. Объем 2.8, есть газ 3-го поколения. Газа хватает на 300 км. Ездит на 80-м бензине. Расход по городу 12-14 л. Состояние очень плохое. Убита в хлам, еле едит сама, иногда надо подталкивать. Срочно продаем! Скинули по максимуму, поэтому без торга :) Коробка щелкает как в сказке !!! Стоял ТВ, но его украли во время транспортировки, зато заводское ДВД осталось... Пробег в км, расход в литрах, температура в градусах. Один владелец, который до последнего дня обслуживал её на Мопаре (кто знает, тот поймет)! Продается в связи с лишеним "прав" ст.18.13.4. 256 "лошадей", максимальная скорость ограничена чувством самосохранения. Состояние 10 из 10. Если не будете торговатся обижусь. Взято здесь: http://abw.by/number/see_note/5676/
Светлана: Пшеничка
Linok: Светлана ИНТЯ Пшеничка
филя: Пшеничка
Ольга Макаренко: Хорошая темка !
Ира Кралько: ПРОДОЛЖУ ПРО СТАРИЧКОВ: ВТРЕТИЛИСЬ 2 ПЕНСИОНЕРА МУЖИКА: -ТЫ ЧО СТАРУХУ СВОЮ БРОСИЛ? -ДА, ТО ЛИ ДЕЛО МОЛОДАЯ........... СТАРАЯ ВСЮ НОЧЬ СПАТЬ НЕ ДАЁТ:ТО ЕЙ ТАБЛЕТКИ, ТО ГРАДУСНИК, ТО ДАВЛЕНИЕ ПОДСКОЧИТ- ГДЕ ТУТ ВЫСПИШЬСЯ? -А МОЛОДАЯ ЧТО....... -ОООООООО! МОЛОДАЯ ВЕЧЕРОМ УШЛА, К УТРУ ПРИШЛА ЕЩЁ И ДЕНЕГ ПРИНЕСЛА. А МНЕ ХОРОШО- ВЫСПАЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ИНТЯ: Ира Кралько пишет: А МНЕ ХОРОШО- ВЫСП
Linok: Ира Кралько
Светлана: Ира Кралько Старички - хулиганьё!
Сергей: Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит, что есть сил, обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну, мы, бл@ть, подождем..." Случай из жизни(не моей), но почти анекдот: Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"В двенадцать буду как штык!". Шампанское было восхитительное и время пролетело как-то незаметно. Приехав домой синяя, в говно, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах, сука, прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На след.день, за завтраком, муж спросил меня, во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. Да, я слышал - сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но, помолчав минуту, он продолжил: "Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах." "Почему?" -cпросила я. Муж продолжил:"Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала; "вот ---", прокуковала еще 4 раза, потом высморкалась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и, прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и е***лась на паркет!" Взято с pets.by
Linok: Сергей
Ира Кралько: Прикольнулась "кукушечка"
Верный: Сергей
филя: Сергей
Ольга Макаренко: Сергей
Светлана: Сергей
Степаша: Сегодняшний случай в трамвае.Пьяный,чуть живой мужик заползает в салон и заваливается на сиденье.Кондуктор к нему,мол оплатите проезд.В ответ:- -Прошршлашиопу.!!!!!!!!!!! Оплачивайте проезд! -Прошршлашиопу.!!!!!!!!!!! А молодежь на соседнем сиденье почти на пол от смеха падает.Кондуктор возмущается,чего те ржут. -Он Вас тетенька в задницу посылает,только выговорить не может. Уже ржут от смеха полвагона.
Пшеничка: Степаша Бедные кондуктора, мне их так жаль, самые не защищенные от хамства...
филя: Степаша
Ночка: И почему мужчины так боятся женщин ?Ну что может женщина сделать ? Ну настроение испортить , ну жизнь поломать ...И все !
Ольга Макаренко: Степаша Пшеничка пишет: Бедные кондуктора, мне их так жаль, самые не защищенные от хамства.. Ночка пишет: И почему мужчины так боятся женщин ?Ну что может женщина сделать ? Ну настроение испортить , ну жизнь поломать ...И все !
Ночка: Хорошо сейчас в метро... Чихнул - сразу свободное место !
Пшеничка: Ночка
Сергей: Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете свытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, мля! - прооралВасилий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?!На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!! - Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка сострижкой. - МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Какбудто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, выдаже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю..А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... Акупишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию.Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж выстонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!.. Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужскиеноски. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, подванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Выих находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фигая вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном? - Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка. - Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумбав прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, онавоняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь незапирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет- тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами искорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас внезакона. Он у нас Бомж, бл*дь. Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только унас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человекунадо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А унас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачемвам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотитеэксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засекитесколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любимлифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим! Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять парглаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустилглаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать- сказал он себе. -Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемывместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. Досвидания, девушки.
Сергей: http://maxim.1stm.ru/?p=320
Шоколадка: Да уж "хороша " машинка!!!!! Сильный духом мужик!!!!! Я бы чиканулась!
Шоколадка: Так недавно погуляли мои собаки. Точнее её в грязь завела умная и мудрая Герда(мастино), новерно испытать костюм, благо, что Дану я держала на руках. Не знала кого первого "убить".
Ночка: Да уж девочки порезвились Просто умная Герда завела маленькую в лужу измерить в глубину , но ... не рассчитала с росточком !
Степаша: умная и мудрая Герда(мастино)-на то и умная,как это,дома коричневый ,а на улице частично покраснел,изменил цвет.Надо эту ситуацию исправить.Только не говорите,что собаки цветов не различают.Вот Вам яркий пример.
Risha: Шоколадка Девочки молодцы!!!!!!!! А может Герда просто позавидовала костюмчику???? Чего это у кого-то есть, а у нее нет!!! В грязном наверняка ходить не будут!!!! И в двоем, да без костюмов... еще в какю-нибудь лужу веселей будет...
Шоколадка: Да уж такую умницу,а точнее их обеих надо было на исправительные работы.
Risha: Шоколадка пишет: точнее их обеих надо было на исправительные работы. Надо было заставить костюмчик стирать!!!!!!!
Сергей: У меня хомяк умер. - Что, реально умер? - Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!! Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем??? - нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!! Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: -Жалуетесь? Мужик: -Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!! В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди. Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?" Та в ответ: "Нет, бл**ь, техасский рейнджер." Две коровы на бойне. Одна другой: - Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз? - Нет, бл**ь, второй!!!!! Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!! - Милый... у меня две полоски... - Ты беременна? - Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!
Сергей: Смеется суслик в неуютной норке. На спинку опрокинулся жучок. Хохочет ёжик, носится по горке, Совсем с катушек съехал дурачок! Летают птички странными кругами, И ржет кобылка с пенкой изо рта. Сороконожка дрыгает ногами. От смеха слёзки льются у крота. Ржут белочки и падают с деревьев. Сова забавно ухает в дупле. Хохочет грач до выпаденья перьев. И мушка со сверчком навеселе. Кузнечики смеяются в травке где-то, Мышонок, змейка, ящерка и тля... Стояло жаркое, засушливое лето. Горели конопляные поля... (с) не знаю откуда, но не моё. ))
Светлана:
Ольга Макаренко: Шоколадка пишет: Так недавно погуляли мои собаки
Ольга Макаренко: Сергей
Натал и я: 4 часа утра. Звонок в двери. Муж открывает дверь, а там жена в рваных колготках, коблук поломан, пьяная и в соплях!! Муж: в таком виде я тебя домой не пущу!!!! Жена: нафик надо! Я за гитарой!!
Linok: Сергей Натал и я
Кэтти: НАЙДЕНО В ИНЕТЕ Мы с женой в спальне - не то позднее утро, не то ранний вечер... Вдруг на кухне звяканье не то вилки, не то бокалов - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Ну, я подрываюсь и бегу, мягко так, на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: - Поймаешь - от..зди, с...у! Я не знаю, что подумала тёща - но по кухне она, ох как, заметалась... У Марата всегда были кошки. Одна только умрет, Марат новую завел. У него и щас есть экземпляр. И всех своих кошек, пока они еще маленькие дурацкие котята и ничего не понимают, он приучал гадить в унитаз. Все, говорит, просто, надо только много свободного времени и внимание. Увидел, что тварюшка обделаться вознамерилась - тащишь в сортир и мягко указываешь место на параше. Хвалишь. Потом, со временем, строишь типа лесенки из подручных коробок и книжек. Чтоб мелкое кошко само забраться могло к вершине. Так они и привыкают у него, короче. Но с одной кошкой произошел случай, перевернувший все его, заботливо Маратом сформированное, мировоззрение. Сидела это она однажды на толчке как обычно - ..опа дела делает, ...овно исчезает в пучине, напряженный взгляд устремлен к горизонту. Кошка вычисляет. Или думает. Или кто знает, чем они в такие интимные моменты заняты, может, просто фтыкают. В любом случае, как и людям, кошкам мнится, что сортир - одно из самых умиротворенных мест на земле. Подляны там не ждешь. Вот и кошка не ждала. А подляна-таки явилась. В общем, в разгаре процесса кошке сзади по черепу головы долбанула внезапно упавшая крышка унитаза. Мы не будем рассказывать про абзац и панику, которыми накрылась вся, казалось бы, сложившаяся картина кошкиного мира. Достаточно рассказать о последствиях. Кошка, будучи существом, верным долгу, продолжала ходить на унитаз. Но, в свою очередь, будучи существом осторожным, садиться стала строго мордой к крышке. Чтобы сечь процесс. А ...овно - пускай его на пол валится, главное, чтоб крышкой снова не прилетело. Ибо нефиг, ученые мы уже.
Сергей: Кэтти ржунимагу
Кэтти: Новые породы собак: - Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались). - Русская самогончая (русский борзой бухаунд). Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна за версту унюхать молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит. - Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев. - Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития. - Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях. - Карликовый кобелино (неаполитайка). Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке. - Толстая борзая (новая русская трехпалая овчарка). Очень быстро ходит (скорость до 5(!) км/ч ) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина. - Московская ележивая. Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов. - Горе-спаниэль. Неудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как свиной хвостик. Надбровные дуги - где-то на затылке. Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно. - Чихуа-чинехуа (украинская хуа). Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой. - Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение. - Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам. - Барсеттер (прибамбассет). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика. - Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит детей. - Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа. - Массадав. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен пролежням. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку. - Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить хозяину, так как боится потерять место. - Индийская слоновая борзая. Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать. - Американский хот-дог. Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах. - Цербернар. Очень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками. - Соккер-спаниель. Выведена английскими футбольными селекционерами. Особенность экстерьера - на лапах имеются "гетры", кончики лап похожи на бутсы (когти напоминают шипы). Весь корпус собаки покрыт черными и белыми пятнами. Атакует постороннего сзади, бьет по ногам или хватает зубами за трусы, майку.
Пшеничка: Сергей ,Натал и я ,Кэтти Аж слёзы от смеха на глазах.. Муж прибежал узнать, что со мной, теперь рядом хохочет!
Risha: Уморили!!!!!!!!!
Ольга Макаренко: Кэтти спасибо!
Шоколадка: Сергей, Натал и я ,Кэтти Молодцы!!!!!
Шоколадка: http://www.youtube.com/watch?v=NQCwHluBqFc&feature=player_embedded
Risha: Шоколадка у меня не открылось
Кэтти: Шоколадка
Сергей: Как искупать кошку 1. Тщательно почистите унитаз. 2. Поднимите крышку и добавьте шампунь. 3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет. 4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. 5. Кошка взобьет мыльную пену. 6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание. 7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза. 8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе. Если у Вас есть вопросы, задавайте. Искренне Ваша, Собака. Муж приходит с работы. Квартира вся идеально чистая, шикарный ужин на столе, все постирано и все выглажено,обувь вся начищена. Все сверкает! Он испуганно: -Дорогая, что случилось?! Она слезливо: -Инет выключили!!! Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет. Мальчик, где твой папа? - У меня нет папы! - рыдая отвечает мальчик. - А! Неплановая вязка, - догадался кинолог.
Кэтти: Сергей , Как приготовить яблочный пирог. Написано для мужчин понятным языком: Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет — не смоете. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку . Проснувшись , не звонить в «01», откройте окна и духовку. После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки.
Пшеничка: Сергей пишет: -Дорогая, что случилось?! Она слезливо: -Инет выключили!!!
Пшеничка: Кэтти пишет: Как приготовить яблочный пирог. Написано для мужчин понятным языком: Надо заранее извиниться перед мужчинами-кулинарами, их не много, но они есть!!!!!!!!
Linok: Сергей Кэтти
Натал и я: Шоколадка, Кэтти 10+!!!!!
Murva: Про пирог очень жизненно :)
Ася: Мой младший сын (3 года) нарисовал на руке фломастерами, подходит к моей сестре похвастаться танировкой (татуировка), она - ООО! Какая абстракция! Пополнили лексикон мальчика Мама у меня абсракция на руках!!!!!!!!!!!
Ася: Старший, когда был в том же возрасте, на бегу - Вот б...ь! Мой отец - ЧТОООООООО?! Сын - Дед ну ЧЕССЛОВО никогда не сказал бы б...ь если бы не ус..лся! ( не добежал!)
Пшеничка: Ася Обожаю всякие такие детские "перлы"!!!!!!!!!!!
Ася: Младший(3 года) - Слава(брат) мне друг! И Савелий друг! (обоим по 11 лет) Я - А Данила? ( на 6 месяцев младше) Сын - НЕЕЕ! Данила малой! О чем мне с ним разговаривать?
Пшеничка: Ася Только что прочитала: "..Стоим у прилавка в магазине. Продавщица взвешивает нам помидоры. Сын мой Стёпка смотрит на неё пристально и громко спрашивает: -Тётя, а у вас есть козявки? Бедная девушка краснеет, но пытается выйти из положения достойно: -У меня нет! А у тебя, мальчик, есть? -У меня нет,- печально отвечает Стёпа. -Все съел. А мне нужно много козявок! Где бы мне их купить два полкило! из записок Натальи Старых.
Ольга Макаренко: Сергей пишет: -Дорогая, что случилось?! Она слезливо: -Инет выключили!!!
Ольга Макаренко: Ася
Шоколадка: Сергей пишет: Как искупать кошку Сергей пишет: Муж приходит с работы. Квартира вся идеально чистая, шикарный ужин на столе, все постирано и все выглажено,обувь вся начищена. Все сверкает! Он испуганно: -Дорогая, что случилось?! Она слезливо: -Инет выключили!!! Узнаю Кэтти пишет: Как приготовить яблочный пирог. Ася
Ася: Младший - Бабушка, а когда на кране работают говорят виро и майна? - ДА. - а зачем? - Виро-вверх, майна-вниз. - ДАААААА? А материться тогда когда?
Ася: -Артем! Ну ты и обезьяна! - Я не обезьяна я хорошо разговариваю!
Ася: Бабушка! Дай конфету Я не Настин сынок, а твой!
Ася: Подрались со старшим братом, - Мама, а где моя сестричка? - У тебя нет сестрички. - А зачем тогда брат есть?
Ася: -Доська плохая собака! Она не сапер, как с ней в войну играть?
Chelli: Асти пишет: Жена вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: " - Чего это ты меня так низко оценил???" Муж: "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб. " Муж на следующий день вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Муж жене: " - Ты чего, офигела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."...
Натал и я: Ася
Шоколадка: Chelli пишет: Жена вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: " - Чего это ты меня так низко оценил???" Муж: "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб. " Муж на следующий день вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Муж жене: " - Ты чего, офигела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."...
филя: Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ 14 тысяч рублей, а в день - 15. В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика может означать до 50 различных деталей и приспособлений. Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам! Только в Москве живут очень добрые и отзывчивые люди. Например, одному человеку в вагоне метро достается одно место, а бомжу целых три! Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да еще и борщом облилась! Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5-10 рюмок. Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли. Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить. Adidas - крупнейший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом. Помогает ли капуста увеличить грудь? - Да, если положить 2 кочана в лифчик. В зоопарке мать сыну: - Вовочка, не трогай льва! У него могут быть блохи. Врачи вышли на улицы на акцию протеста. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах. Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель - ты сам. Все остальные или лихачи, или тормозы. Названы страны, где пьют больше россиян. Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции. Директор нанимает на работу уборщицу. Директор: - Скажите, что означает буква М и два нолика на двери? Уборщица: - Туалет мужской, двухочковый. Директор: - А если буква Ж и два нолика? Уборщица: - Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н? Директор: - Не знаю. Уборщица: - Это Организация Объединённых Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь… http://humorist.narod.ru/
Risha: филя
Степаша: филя пишет: Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да еще и борщом облилась! Есть похожий анекдот.В переполненном автобусе пьяному мужику стало прохо и его вырвало прямо на грудь рядом стоящей женщины. Она с возмущением:-Фуууу....Свинья!!!!!! Пьяный:-Ик...Аааа ты нна себя посмотри......
Пшеничка: филя
Ася: Директор нанимает на работу уборщицу. Директор: - Скажите, что означает буква М и два нолика на двери? Уборщица: - Туалет мужской, двухочковый. Директор: - А если буква Ж и два нолика? Уборщица: - Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н? Директор: - Не знаю. Уборщица: - Это Организация Объединённых Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь…
Натал и я: филя Степаша Ася
Степаша: Ты на дачу в эти выходные поедешь? - А как же ! У меня там жена, дети, тёща, собака... - И у меня тоже тёща - собака! Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким: - Слысыс, тебя как зовут? - Силеза. - А сколько тебе лет? - Наверное ситыле. - А к зенсинам тянет? - Не-а. - Знасит не ситыли, а тли!
Linok: Ася филя Степаша
Пшеничка: Степаша
Ольга Макаренко: Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой ?капсулы смерти? придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:"…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал ?подвинься? и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась. Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: ?Ну и где этот м**ак?!?!!?, к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ. ?И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…?. Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит ?Б*я, какого хера мы ждем этого рас3,14здяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!?. Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал ?Мужик тормози, поймают - посадят, накрутят по полной программе!!!? Ответ: ? да мне на***ть, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!?.Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: ? ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем?. Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."
Risha: Ольга Макаренко
Натал и я: Ольга Макаренко
Степаша: Ольга Макаренко Почти в тему
Linok: Ольга Макаренко пишет: Дело происходило в маршрутке Степаша пишет: Почти в тему
Ольга Макаренко: Степаша пишет: Почти в тему
Chelli: Степаша пишет: Почти в тему
Пшеничка: Степаша ,Ольга Макаренко
Галина: У меня тоже есть история про маршрутку: На остановке стоит маршрутка с конечной остановкой - Сахорный завод. Заходит бабулька лет под 70 и спрашивает у водителя - У тебя конец сахорный? На что он отвечает - Не знаю, не пробывал. Бабулька - А ты меня строя возьмёш?..........
Шоколадка: Степаша пишет: Почти в тему Галина пишет: У меня тоже есть история про маршрутку: На остановке стоит маршрутка с конечной остановкой - Сахорный завод. Заходит бабулька лет под 70 и спрашивает у водителя - У тебя конец сахорный? На что он отвечает - Не знаю, не пробывал. Бабулька - А ты меня строя возьмёш?..........
Ира Кралько: Давно эту темку не открывала,посмеялась от души. ПОСОБИЕ по женской ЛОГИКЕ : 1. Женщина всегда права. 2. Если женщина не права, см. п. 1. 3. Сапог много не бывает. 4. Сумок тоже. 5. Нижнего белья тем более. 6. Не говоря уж о косметике. 7. Женская логика существует. 8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1. 9. Бриллианты - лучшее вложение денег. 10. А недвижимость нет. 11 .Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1. 12. Целлюлита нет. 13. Есть только средства от целлюлита. 14. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!" 15. Мужчина сделан, чтобы зарабатывать деньги. 16. А женщина для того, чтобы их тратить, а так же ублажать своим видом мужчину. 17. Я сказала видом. Остальное тут ни при чём. 18. В магазин ходит мужчина. 19. Потому что он сильный и умный. 20. А мы красивые и хитрые. 21. Сосиска - друг человека. 22. В крайнем случае, яичница. 23. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня. P.S. Лучшие друзья девушек... конечно, мужчины. Про бриллианты см. п. 9 Парочка анекдотов: Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем: - Я думаю, оставить надо этого. Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. а нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают кто во что горазд. Один чукча говорит другому: - Это была твоя идея - собакам водки дать. Hа обочине лежит дохлая кошка. Трехлетний Вовочка спрашивает маму, что с ней случилось? - Она умерла и отправилась на небо к Боженьке. - А Боженька, что, выкинул ее обратно? Чувство вины мучило доктора Х. весь день. Как ни пытался он забыть об этом, ничего не получалось. Нервы напряглись до предела. Но время от времени звучал этот подбадривающий внутренний голос: - Да не переживай ты так. Ты не первый и не последний врач, который вступает в половые отношения с пациентами. Но тут же неизменно второй, подленький такой голос возвращал его в реальность: - Но ты же все-таки ветеринар... Один ветеринар заболел и пришел на прием к обычному врачу. Врач (доброжелательно): Ну-с, на что жалуетесь, голубчик? Ветеринар (недовольно): Ну уж нет, это слишком просто! Приезжает врач по вызову к больному ветеринару. - Что у Вас болит? - А я, между прочим, у свои пациентов не спрашиваю, чем они болеют - отвечает ветеринар. - Я их лечу без вопросов! Тогда врач поворачивается к жене ветеринара, дает ей порошок и говорит: - Выкормите мужу это лекарство, а если к утру не поможет, придется усыпить!
Пшеничка: Ира Кралько
филя: Короткие анекдоты . Из всех сортов индийского чая я предпочитаю бразильский кофе. Не надо так кипятиться - Вас давно уже выключили! У тебя зубы, как звезды на небе - такие же желтые и так же далеки друг от друга . Поступили в продажу новые женские прокладки. Они отлично впитывают влагу, удерживают запах и совсем не пропускают звук! На свете не существует толстых женщин. Просто у некоторых женщин недостаточный рост для их веса . Пинок - это тот же подзатыльник, только этажом ниже. Когда ему было восемь лет, родители умоляли его сбежать из дома... ... А потом они сдали бутылки и жили долго, и счастливо. Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток родительского огорода. У меня был вчера незабываемый эротический вечер. Она – в красивом нижнем белье, на роскошной широкой кровати, а я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем… После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы. Вы на следующей остановке сходите? - Нет, я дома сходил! Там будет всё, что тебе нельзя. Экстракт молодой тыквы с ароматом распаренного гороха. Почувствуй себя торпедой! Поначалу драка шла медленно и вяло, но приехала милиция, выбила пару дверей и окон, и дело пошло значительно веселей. Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щёк.
Анюта: филя
Ира Кралько: филя пишет: Короткие анекдоты
Ира Кралько:
Ира Кралько: А я такая же злая- не могу научиться ставить фото с увеличением
Пшеничка: филя пишет: Короткие анекдоты .
филя: Ира Кралько Это за фото , а не в качестве издевательства над промахами при вставке фото с увеличением .
филя: Реальная история , может и не совсем смешная , но в тот момент мы очень повеселились . Выгуливаем поздно вечером мы с подругой ее овчарку ( девочка с норовом для чужих , но лизуха для своих ) . Мороз градусов 35 , но собачке хочется в любую погоду . Людей на улице нет , такой мороз не распологает к прогулкам . Навстречу идет подвыпивший парень без шапки , рукавиц , куртка растегнута , для него на улице + 5 градусов ( -35 + 40 горячительного - итого + 5 ) . Увидел нас с собакой и решил познакомится с собачкой . Подруга начала оттаскивать рвущуюся на поводке собаку и уговаривать парня не делать этого . На что парень сказал :" А я знаю волшебное слово и собака меня не тронет " . Он встает на четвереньки на снег и медленно начинает "шагать " к собаке со словами " Мы с тобой одной крови ..." Продолжить он не успел , но подруга успела сдежать собаку , зубы которой клацнули у самого носа незнакомца ... Мы опешили , парень моментально протрезвел и рванул домой . Всю дорогу до дома мы смелись ...Тоже мне , Маугли местный !
Асти: филя ,Ира Кралько
Risha:
Кэтти: Числовая поэзия /Читать вслух, с выражением:/ Пушкин: 17 30 48 140 10 01 126 138 140 3 501 Маяковский: 2 46 38 1 116 14 20! 15 14 21 14 0 17 Есенин: 14 126 14 132 17 43… 16 42 511 704 83 170! 16 39 514 700 142 612 349 17 114 02 Веселые: 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20! 7 14 100 0 2 00 13 37 08 5 20 20 20! Грустные: 511 16 5 20 337 712 19 2000000 47 Хокку: 12 40 3 28 9 118
Risha: Кэтти пишет: Числовая поэзия У меня получились настоящие стихи...
Ольга Макаренко: Ира Кралько , филя Кэтти пишет: Числовая поэзия Здорово!
Ольга Макаренко: Ира Кралько пишет: А я такая же злая- не могу научиться ставить фото с увеличением А где брала фото??? Ты его увеличивала????? Если увеличивала, то над фото или под ним есть ПОЛУЧИТЬ ССЫЛКИ выбираешь оттуда третью ссылку! может оно изначально было мааааааааааааааааленьким, поэтому и не увеличится
Пшеничка: Кэтти пишет: Числовая поэзия /Читать вслух, с выражением:/ Так прикольно!!!!!!!!!!!!!!!!
Натал и я: Ира Кралько филя Кэтти
Степаша: Опять о транспорте.... Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах. Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит, что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу. Автобус приумолк, не зная, как реагировать. С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделаласть старушка легким испугом), с другой - нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта “поржать” подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает: - Что, бабка, парашют не раскрылся?
филя: Кэтти Интересные получились стихи ! Степаша пишет: Что, бабка, парашют не раскрылся?
Пшеничка: Степаша пишет: - Что, бабка, парашют не раскрылся?
Risha: Степаша пишет: - Что, бабка, парашют не раскрылся?
Ольга Макаренко: Степаша пишет: - Что, бабка, парашют не раскрылся? Хоть и грешно над бабулькой смеятся
Наташа: Степаша Ржали, простите, всем офисом!!! Настроение с утра теперь СУПЕР!!!
Шоколадка: Кэтти пишет: Числовая поэзия Классно!!!!!
Асти: Степаша ,
Сергей: истории - женщина, семья 6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю - все продолжают спать. 7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю - все продолжают спать. 7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду. 7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : "Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!" 7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж "снимает с петель" дверь в туалет. 7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией "Няни". 7.45 я крашусь, ржу над "Няней", ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин. 7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот. 7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку. 7.58 расцеловываю старшую дочь, обещаю домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, напоминаю мужу купить колбасы, машу ребенку в окно ручкой, вспоминаю, что забыла дать ей цветные нитки на урок труда, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы доня моя срочно бежала обратно. 7.59. отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю купить домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, еще раз напоминаю мужу купить колбасы. 8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки 8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду. 8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа. 8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно. 8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей. 8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок. 8.28 одеваюсь 8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему "Облака белогривые лошадки",целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю. 8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!) 8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса. 8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит. 9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала. 9.15 понимаю, что забыла включить чайник 9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. тьфу. 9.30. хочу жрать 10.00 работаю 10.30 работаю 11.00 работаю, сколько можно? 11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом. 11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта? 11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла. 11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой *** поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме. 11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как то я без особо восторга. наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг! Эротически пофантазировала одну минуту и все. 11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его - что делать? Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила! 11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос. 12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе. 12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки. 12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад. 13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу. 13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза - рыдаем, бежим в класс. 13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок. 13.07 кажется я орала так: "***вашу мать***какая*** поставила*** пятым уроком***эту***в***экологию***и ***не предупредила***родителей??? 13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом - моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь. 13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились, 13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги. 13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую. 13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь. 13.40 болтаю с подружкой по телефону 14.00 болтаю с подружкой по телефону 14.30 болтаю с подружкой по телефону 14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то? 15.00 работаю 16.00 хочу жрать... ладно, секса тоже хочу 16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания. 19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром. Фак! Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками?! 19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь. 19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер. 19.20 проверяю уроки 19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки 19.25 мучаем с дочерью "Хоббита". Какой умный дядечка выбрал для чтения из этой удивительной книжки главу под названием "Пауки и мухи"? Как сказала одна моя знакомая: "Пособие для начинающих скинхедов". 19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со стула. 19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал. 20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов?! Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена. 20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу. 20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой в ванну. 20.45 я у мартена 21.45 я у мартена... 23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка, мою полы в прихожей... Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь! взято тут http://canecorso.forum24.ru/?1-16-0-00000006-000-0-1-1260368574
Risha: Сергей Шикарно!!!
Кэтти: Сергей ,
Пшеничка: Сергей
Лена: Сергей пишет: 20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу. 20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой в ванну. Несогласна - если детей двое, то гадости делают вдвоем.
Лена: Ну ребенок это ведь цветок жизни!!! Зачем у дивана спинка? А зачем у лесницы перила? Ну и зачем ручки у дверей? Для чего одевают наволочки на подушки? У дивана спинка для того чтобы по ней бегать, через перила лесницы можно перепрыгивать, на дверных ручках кататься поджав ноги, а наволочки нужны для того что бы человечки-огуречки не были нарисованны на насыпках подушек. Ну и дальше в том же духе... Кстати, фломастеры от пластиковых подоконников оттираются гораздо хуже чем от деревянных крашенных. А вот гуашь легче убирается с ламината чем с паркета. Опробованно на моем личном опыте. Мои девочки два года назад сняли цементную стяжку с крыльца. Она потрескалась после зимы и пока папа думал как ее починить, дети сняли нафик и сложили в кучку рядом. В результате сейчас имеем аккуратненькую плитку на крыльце. И снятие обоев с потолка и разбор палисадника я тоже отношу к радостным моментам в моей жизни - когда обоя висит перед носом папа уже от ремонта не отвертится. Но самое прикольное было когда на груше висели надкушенные груши. Кате было 4 года и ей запретили рвать зеленые груши, сказали подождать пока созреют. А как проверить созрела груша или нет? Вот она их и надкусывала не срывая. Ведь пробовать не запрещали.
Ольга Макаренко: Лена пишет: А как проверить созрела груша или нет? Вот она их и надкусывала не срывая.
Натал и я: Лена Полный отпад!
Лена: Перл в исполнении моей младшей, Нины. Сейчас ей 4 года, а старшей, Кате, 8 лет. Мы построили новую квартиру. Нужно младшую оформлять в новый сад и пошли к логопеду. Показывает логопед Нине на рисунок ремня и спрашивает: - А это что? Ответ ребенка: - Ошейник.
Натал и я: Лена пишет: А это что? Ответ ребенка: - Ошейник. видно с кем живёт!
Лена: И собак не боится ни грамма. Была такая ситуация. Дом напротив купили и завелись новые соседи. Конечно с учетом с каким зверьем имеем дело, в первую очередь познакомили собак начиная с Умы(она главная). Обнюхали, погладились, все нормально. Играли мои девчрнки на улице и их пацаненятами, бегали конечно взад и вперед через калитку. А потом те собрались уезжать, но мои ж не могут отлепиться от новых приятелей. Люди у себя во дворе собираются, а мои стали и пялятся в открытую калитку. Кто из детей неплотно закрыл нашу калитку неизвестно, но Ума выскочила и к детям. Стала закрыв их собой и на соседей взглядом уперлась. Те в ступоре. Моя младшая хватает Уму за шею и удивленно спрашивает: А вы что собак боитесь?
Натал и я: Лена пишет: А вы что собак боитесь? Да, дети ничего не боятся!!!
Лена: Был когда- то у меня малый пудель, а у однокласницы попка волнистый. И никак попка не хотел говорить. И приходили мы с Томом к ней в гости и гонял пудель попугая по всей квартире. А раз мы пришли, а птичка из клетки не вылазит. Том прыгает вокруг стола, а Инка(однокласница) и говорит: чего твой дурак все прыгает и прыгает. Дурак и дурак... и хватило же у двух дур ума поставить пуделя на стол и открыть дверцу клетки... Том морду в клетку и челюстями ЩЕЛК-ЩЕЛК... а попугай по клетке ПОРХ-ПОРХ... и все это под разговор о дураке Томе. Не достал пудель попугая, но попугай ЗАГОВОРИЛ. Сначала(через час как мы ушли) - дурак, а потом и резко все остальное.
Лена: Натал и я пишет: Да, дети ничего не боятся!!! Да нет, встречаются такие тяжелые моменты... От одного вида собаки спокойно идущей круглые глаза и чуть ли не паника - Спасайся! Правда там обычно родители достаточно стараются в достижении такого результата. Когда появилась Ума, Нине было всего 2 года. Конечно щенок начал свои щенячьи игры-кусалки. А кого кусать? Того кто смешнее всего бегает и вищит при этом. Это продолжалось не долго. Назавтра же Нина стала на четвереньки и так сказала "Р-гав" Уме в морду, что щенок свалил в угол комнаты и с тех пор на Нинины пятки покушений не было.
ИНТЯ: Лена пишет: Назавтра же Нина стала на четвереньки и так сказала "Р-гав" Уме в морду, что щенок свалил в угол комнаты и с тех пор на Нинины пятки покушений не было. ну, прям юный дресировщик
ИНТЯ: дубль
Лена: ИНТЯ пишет: ну, прям юный дресировщик Так ведь никто не учил так сделать. Чесно
Светлана: Подняла себе настроение на целый день прочитав непрочитанные ранее странички Спасибо всем за позитив!!!
bandit: История из жизни. Знакомый возвращался домой через пустырь на котором выгуливают собак.И в тот раз на выгуле бегала псина(овчарка).Хозяин тоже имел место быть.Парень идет.ни кого не трогает,и что характерно ни о чем плохом не думает(собака то с хозяином).И тут,совершенно неожиданно псина атакует его сзади.Клацнули зубы,но спасла хорошая реакция(как ни как боксер-тяж) но куртке,не дешевой,пепец.После повторение.У хозяина ноль реакции.Растроился конечно,подошел к владельцу собаки,без наездов,у самого лайки чего не бывает,думал-тот хотя бы извинится.Заговорил первый,в мягкой форме высказал недовольство.А в ответ был послан на х..,плюс обещание натравить пса!Ладно.Знакомый звонит другу.Тот приезжает,но не один, а со стафом.Пока стаф занимается овчаркой,подходят к мужику(а мужик,кстати в возрасте).И говорит:-Ну,что папаша,твое счастье что не ровесники,а то сам понимаешь... ...А так,хватают дядьку с двух сторон за штаны,и разрывают их на две части...вместе с трусами.А потом владельца оных выпускают на свободу. P.S.Овчарка в процессе практически не пострадала,хотя зараза тоже хороша.
Лена: От бы всех припадошных так учить! Может и в целом к собачникам народ лучше бы относился
Пшеничка: bandit Лена пишет: От бы всех припадошных так учить! Может и в целом к собачникам народ лучше бы относился
Степаша: bandit пишет: А так,хватают дядьку с двух сторон за штаны,и разрывают их на две части...вместе с трусами.А потом владельца оных выпускают на свободу. Жалко камеру не взяли. Классный сюжетик бы получился.Интересно,как дядя домой добирался и что сказала ему дома жена?
Risha: bandit пишет: потом владельца оных выпускают на свободу. Лена пишет: От бы всех припадошных так учить!
Кэтти: кого какие проблемы, знаете. У кого-то никак не получается наладить совместный быт, кто-то не может найти общий язык с будущей свекровью, кого-то никак не примут друзья его половины. Но я вам вот что скажу – это все фигня. Полная. До тех пор пока в деле замешаны хомо, я извиняюсь, сапиенсы, у вас есть все шансы на успех при нужном раскладе. Поверьте мне, все гораздо сложнее, когда приходится иметь дело с чужим животным, которое по какой-то причине невзлюбило вас с первого взгляда. Просто представьте себе, что вам приходится выяснять отношения с чужим пуделем – уверяю вас, интриги свекрови это просто детский лепет! По крайней мере, ей можно объяснить, что если она еще раз нассыт на сумку или сгрызет перчатки, то вы свернете ей шею, и она, скорее всего, вас поймет. А пудель – нет. Леонарду, как я уже писала выше, я не понравилась. Моему молодому человеку псина досталась по наследству от тетки, в квартире которой он и проживал; королевский пудель – здоровая стремная штука, смешно остриженная, с бантиком на голове. Как только я пересекла порог квартиры, пес как-то визгливо на меня рыкнул, был тут же устыжен хозяином, и больше при нем негативных эмоций в мою сторону не проявлял. Я даже сказала ему вежливые приятные слова и дала понюхать свои руки. Леонард очень осмысленно посмотрел на меня, потом оглянулся на хозяина чтобы убедиться что тот не смотрит, опять посмотрел на меня и очень быстро и воровато цапнул меня за дружественную руку – цап! С этого момента развернулись военные действия, и в этой войне я выглядела довольно глупо – человек царь природы, который ябедничает хозяину на брата его меньшего. Но честное слово, пес меня достал! Он сожрал все мои перчатки, две сумки и дорогой сапог. Ха-ха, скажет иной собаковод, зачем же оставлять в поле зрения такие ценные вещи? Собаки портят обувь иногда, да, это всем известно! И на этом месте я собаковода стукну, потому что мои сумки и перчатки убирались в шкаф и уносились в комнату, но адское животное каким-то немыслимым образом до них добиралось. Когда Леонард сообразил и вытащил перчатку из выдвигающегося ящика комода, я его даже зауважала и стала называть по отчеству. Ночью псина занимала стратегически важную позицию и не пускала меня писать. Пару раз я попыталась прорваться с боем, была укушена за беззащитную голую ляжку и попытки прекратила. Днем в присутствии хозяина Леонард вел себя смирно по сути, но не по содержанию – вредный пес научился тихо портить воздух рядом со мной. «Какая чушь!», - воскликнет опять собаковод. Идите вы к черту, отвечу я ему: когда пудель подходил ко мне, я точно знала что он идет выпускать газы - он разворачивал корму в мою сторону и давал прицельный залп. Клянусь вам, я могла с точностью сказать что Леонард кушал в течение дня, он держал меня в курсе. Я прочитала тонну литературы, я советовалась с ветеринарами, собаководами и друзьями, я испробовала кучу разных методик. Я старалась его не замечать и тренировалась в том, чтобы полюбить животное всем сердцем. Ну и что, что характер мерзкий, говорила я себе, это же собачка. Она жила с хозяином, а потом пришла ты, и она ревнует. Уси-пуси, малысусик, иди к мамочке!.. У меня не получалось. Я пыталась его дрессировать – хватала за холку, грозно разговаривала и давала понять что главная собака в этом доме я. Леонард понял что я собака, на морде у него читалось явное «Сука!..», но свое поведение он не изменил. Я кормила его, чтобы показать что я друг и вообще могу быть полезной – он жрал и потом приходил пукать. Я пару раз попыталась пойти с ним погулять – в первый раз он нассал на мой сапог как только мы вышли из подъезда, во второй раз он решил что лифт и двор это одно и то же и сосредоточенно нагадил пока мы ехали где-то между седьмым и пятым этажами. Мой мужчина занял позицию глухой обороны: ничего не знаю, ты преувеличиваешь, это все лишь собака, хозяйка которой умерла, так что он сирота, и вообще с ним надо нежнее потому что он хороший. Мне стали сниться сны, в которых Леонарда прищемляло лифтом, на него неожиданно падали кирпичи и бросались бешеные помоечные коты, зараженные ужасной смертельной болезнью. Я просыпалась счастливая и ужалась своей жетокосердности, Леонард смотрел на меня своими выпуклыми глазами и я клянусь, мне казалось, что он подсматривал за моими сновидениями! В общем, я не выдержала. Собрала вещи, честно сказала, что в одном доме с этой собакой я больше не протяну, а так как это дом это собакин, то валить, видимо, придется мне. Я вернулась в свою квартиру – кааайф! А на следующий день мне позвонил мой мужик и сказал, что они с Леонардом скучают. Я посмеялась, но все равно спросила, с чего он решил, что пудель тоже соскучился? Он сказал, что собака скулит, и смотрит на дверь, и таскает всюду мои тапочки. Я не поверила своим ушам и не поддалась на провокацию, но через три дня не выдержала и рванула обратно. Леонард встретил меня радостно, честное слово – с вилянием хвостом, достойным повизгиванием и даже (о, майн гот!) облизал мне руки. Боже мой, чудесное преображение! Стоило мне уехать, как бедная собачка, мохнатая моя сиротка, сразу поняла, что я хорошая и что она меня любит! Ооо, аааах!.. Мои причитания прервал Леонард – он подошел ко мне, развернулся и оглушительно пукнул. «Скотина!», - подумала я, счастливо вздохнула и пошла распаковывать сумку.
Натал и я: Анектод: В магазине: -покупатель: Покажите мне что-нибудь из пиджаков. -продавец: А из штанов ничего не показать???
Сергей: Кэтти
Risha: Кэтти
Ольга Макаренко: Кэтти пишет: Леонард встретил меня радостно, честное слово – с вилянием хвостом, достойным повизгиванием и даже (о, майн гот!) облизал мне руки. Боже мой, чудесное преображение! Стоило мне уехать, как бедная собачка, мохнатая моя сиротка, сразу поняла, что я хорошая и что она меня любит! Ооо, аааах!.. Натал и я
bandit: Кэтти пишет: Леонард понял что я собака, на морде у него читалось явное «Сука!..» Забавная история!И у вас роскошный слог!Можно смело писать для журналов...типа Mens Health!..Радуйте нас и дальше!
Ронда: http://u-96.livejournal.com/1906342.html
Асти: Кэтти, получила истинное наслаждение от рассказа! Ронда , .И за это еще четверку поставили?!
Кэтти: --В брянских лесах проходят международные милицейско-полицейские соревнования. На позицию выдвигается взвод американского спецназа в полном снаряжении и вооружении, электроника, оптика. Выходит судья соревнований с зайцем в руках и ставит задачу: сейчас он выпускает в лес животное и необходимо в кратчайшие сроки найти именно этого зайца с бирочкой в ухе. Выпускает и через 20 минут спецназ ломится в лес на поиски. Проходит день, второй, третий,... На 20-ый день полуживые, голодные, оборванные, больные американцы принесли на базу пойманного зайца. Та же история с немецкими полицаями, итальянскими карабинерами... Одни выловили зайца на 18-тый день, другие на 15-тый... Объявляют украинскую команду. На позицию выходит пьяный участковый в форме с папкой под мышкой и опер в таком же состоянии. Ставится задача, выпускается в лес заяц и менты входят в лес. Проходит 10 минут, в лесу слышны крики, вопли, звуки ломающихся деревьев, рычание, тяжелое дыхание и на поляну выходят наши менты, ведут здорового такого медведя с фингалом под глазом, лапы в наручниках. Судья спрашивает: а где же заяц? Вперед выходит перепуганный медведь и, косясь на участкового с опером, говорит: Я - ЗАЯЦ! ГДЕ ПОДПИСАТЬ? --Жена: у вас, мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание... Mуж: внимание, сейчас будет секс!
Кэтти: Ронда , bandit , Слова в " той пестне" , к сожалению не мои. Прочитано в интернете. Если бы у меня был такой слог, я бы сидела дома и рассказы строчила
Risha: Кэтти
Ира Кралько: Кэтти пишет: Числовая поэзия Прочла с выражением-КЛАСС!!!
Ольга Макаренко: Кэтти
Шоколадка: Ронда ,
Кэтти: Прочитала на К-9. Не могу не поделиться!!!!!!!!!!!!!! Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии. Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" Отец Чацкого умер в детстве. У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота! Его глаза с нежностью смотрели друг на друга. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. Тельняшка у моряка была распахнута настежь. Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся. Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура. Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной. Кощей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку. К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина. Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой. Дятел уселся и стал грызть дерево. В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок. Отелло рассвирепело и задушило Дездемону. А на груди у него была белая мошонка. Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать. Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду... Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку. Обломов разложил Ольгу на диване. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука. ...Рембрандт стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался... Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену. Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам. Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка. Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму. Сидит Алёнушка на камешке, а в заду у неё темный лес чернеется... "И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!" Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный. Кактус упал на кота и взвыл от боли. У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
ИНТЯ: Кэтти бедная Аленушка на камушке
Risha: Кэтти
Кэтти: ИНТЯ пишет: бедная Аленушка на камушке Серую шейку тоже жалко
Пшеничка: Кэтти Посмеялась, нет, пардон, "поржала" от души! О, великий и могучий русский язык!
Ольга Макаренко: Пшеничка пишет: Кэтти Посмеялась, нет, пардон, "поржала" от души! Это точно!!! Сначала я одна смеялась, а потом вместе с мужем
Наташа: Кэтти Браво! Повеселила!
Linok: Кэтти
Натал и я: Свежеуслышанный анекдот: Живёт семья, у них есть бульдог, который храпит во сне! Ну, вот жене и сказали завязать Бантик на интимное место чтобы не храпел. Она так и сделала. Перестал храпеть. Ночью пришел домой пьяный муж, который во сне тоже с пьяну захрапел. Жена и мужу завязала бантик на том же месте. Перестал храпеть. Утром муж пошел в туалет и видит у себя бантик, смотрит на собаку и у того бантик и говорит: Не знаю где мы вчера с тобой были, но первое место мы получили!!!!"
Linok: Натал и я
Пшеничка: Натал и я
Ольга Макаренко: Натал и я
Risha: Натал и я
Светлана: Кэтти Натал и я
Лена: Я слышала немного другое окончание: не знаю где и по каким бабам мы с тобой вчера ходили, но первые места были явно наши
Ольга Макаренко: Лена
Шоколадка: В Рождество жена вернулась Словно солнце улыбнулась Вся румяная с лица В новой шубе из песца Крутит ключ от иномарки И в багажнике подарки Муж - ОТКУДА?! БЛЯ….ЛА?! Нет, родной - колядовала! С праздником! С Рождеством!
Пшеничка: Шоколадка
Светлана: Шоколадка
Светлана: С просторов инета... Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит. Мимо идёт ёжик. - Ух ты! Конопелька! Надо попробовать! Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое дело и думает: - Ну ёжик, ну оборзел! Слезает с берёзы, берёт лопату и подкрадывается к нему сзади. Ёжик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове! Ёжик падает в отключке, а медведь лезет на берёзу обратно. Через некоторое время ёжик очухался и думает: - Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить! Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с берёзы не свалился. Думает: - Ну ёжик, ну совсем офигел! Слезает с берёзы, хватает лопату и опять подходит к ёжику сзади. А тот всё косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ёжик брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя: - Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!
Галина: Светлана CУПЕР!
Светлана: Меня вообще другой впечатлил , но неприличный совсем , так что буду смеяться в одно лицо
Ольга Макаренко: Светлана Светлана пишет: Меня вообще другой впечатлил , но неприличный совсем , так что буду смеяться в одно лицо а мы тож хотим посмеятся!!
Шоколадка: Светлана пишет: так что буду смеяться в одно лицо нет Светлана так не пойдёт анекдот на форум!!!!!
Лена: "Собачницу – в жёны? Никогда!!!" На площадке мы гуляли, и Егор Как-то раз про брак затеял разговор: « Я на вас, девчонки, нынче поглядел, Я жену себе такую б не хотел. Без обид, прошу! Вы классные друзья, Но жениться на собачницах нельзя! От жены очаг домашний нам нужон: Чтобы кухня во главе угла у жён, Чтобы стирка, да уборка, да уют, Дураки собачниц в жёны пусть берут: Чтобы были разговоры лишь о псах, Чтоб слюна собачья пеной в волосах, Чтоб не в платьях ярких – вечно в брюках, Сплошь немарких и в тон шерсти на зверюгах. Их команда «фу!» слышна за милю – Не хочу, чтоб так со мною говорили! Лишь щенки у них да шоу на уме – Нет, такой жены совсем не надо мне! Вот – завидуйте! – вчера я нимфу встретил, И изящную, и легкую, как ветер. Шпильки цокают у ней, а маникюр! А прическа! Украшенья от кутюр! И в обтяжку её юбка-супермини (не штаны мешком, как вы всегда носили), Голос нежный льется словно песня… Не найти мне девушки чудесней! Я сегодня побывал у ювелира И кольцо купил с брильянтом и сапфиром, Ну а вечером на Горького дом пять У её ворот свиданья буду ждать. При свечах в шикарном ресторане О любви поведаю Светлане, Ей кольцо вручу и замуж позову…. Что же вы все так смеётесь, не пойму?!» « Круче жизни анекдота нету! Все, Егор, мы знаем твою Свету. У неё питомник догов и питов . . . До сих пор, скажи, жениться ты готов?» «Не признал! Без шапки и тулупа, Без собак…Как получилось глупо!» Но не отступил - влюблен, хоть тресни, А на свадьбу жениху-невесте Подарили толстолапого щенка. Муж о браке не жалел пока, Хоть живут уж вместе много лет: Среди жён лучше собачниц в мире нет!
Натал и я: Лена пишет: Среди жён лучше собачниц в мире нет!
Risha: Лена
Степаша: Лена Классный стих,а кто автор?
Лена: Затерялся на просторах инета...
Ольга Макаренко: Лена пишет: Среди жён лучше собачниц в мире нет!
Натал и я: Анекдот: Муж подарил жене колготки и подписал на одной колышинине "с новым годом", на второй "с рождеством". Жена отвечает мужу смс-кой: спасибо за подарок! хотелось бы встретиться между этими праздниками!"
филя: Шоколадка Светлана Лена Натал и я Папригуний стрэказа, Абальделие глаза. Цэлий лэта толка пригал Водка жраль, нагами дригал, И работат нэ хатель! Патаму и ни вспатель! А мураш завскладам биль, В юрта он в мешках насиль - Чай, урюк, киш-мищ, хурьма... Гатавлялься на зима А Стрекоз над ним смеяль, Вотка жраль, нагой балталь! Ти смеёшся пачему? Гаварит Мураш ему, Скоро с неб вада летит, Где патом твая сидит? Стреказа Ха-Ха запэл, Вдаль паслал и улетел. Скоро с нэб вада пашоль Стреказа к Мураш пришоль Вах! Салям! Мароз в степе! Ти пусти мене к себе. А пака на двор хана Буду я тибе жина. А Мураш анашкой пых, -Твоя думаль я - кутых? За лепешка спат с табой? Думаишь такой тупой??! Целий лето толко пригаль, Жраль арак, нагами дригаль, Не здаровался са мной, Кель атсюда! Пестни пой! В этай басен правда есть, Если хочиш фкусно есть Лэтам нада рабатАть, А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ . ист. Одноклассники
Пшеничка: филя
Risha: филя
Шоколадка: филя Классно!!!!!!!!!!! Супер!!!!!!!!! Молодец!!!!!!!!!!!
Сергей: Из тырнета: Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - прое*ал собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан на ху* раз десять проснувшимся народом. Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой... Прихожу - а этот х*й сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл!
Risha: Сергей пишет: Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл! Сергей
Ира Кралько: Ой,давно не заходила посмеяться Нашла на музыку Высоцкого переложение для любителей его творчества и современной технологии: Диалог у монитора -Ой, Вань, гляди, какие форточки! Балдею, что за красота! А Юникс - буквы все да черточки, И непонятно ни черта. Иван, снеси его, давай, И лучше форточки скачай! Hу что "мастдай", опять "мастдай"! Обидно, вай! -Ты, Зин, на грубость нарываешься! Тебе бы только дергать мышь! Тут в фирме с юзерами маешься, Придешь домой - там ты сидишь. Винды - отстой для дурака, А если не пуста башка, Hужна командная строка! Плесни пивка! -Ой, Вань, письмо мне из Америки! Зайдем по ссылкам, что внутри! Hу что ты сразу как в истерике? Ведь обещают Money Free! Hе хочешь сам - тогда пусти Меня полазить по сети! Чай, сам сидишь в ней с девяти До девяти! -Ты, Зина, лучше помолчала бы! Hасколько б легче было нам, Когда бы ты не отвечала бы Hа провокации и спам. Я сколько раз - ты вспомни, Зин! Из-за тебя менял login? В последний раз под ним грузин Звонил в Берлин! -Ой, Вань, а это что за файлики? Hу для чего они, Ванек? А мне в письме рисуют смайлики, Ты слышишь? Видимо, намек. А он сидит и ни гу-гу, Hет, я так больше не могу! Иван, я от тебя сбегу До четвергу! -...Так, этот модуль подставляется... Ой, Зина, не гони волну! Hу вот, пока откомпиляется, Пойду еще пивка глотну. Тебе бы все меня достать, А нет бы хелпы прочитать? Там просто все, как пятью пять, Hи дать, ни взять! -Hу вот, читаю: "Здесь находится Hабор системных утилит". Да, кстати, Вань, как переводится Строка "Formating C:... Complete"? Ты что-то нервный стал, Иван, Зачем ты выронил стакан? Hу что ты пялишься в экран? Очнись, Иван! -...Вот блин, так ты читаешь шуточки! Предупредила б, е-мое! Тебя ж оставишь на минуточку... Hет, это, право, не житье! Ведь говорил же мне Вадим: Программер должен жить один... Положь на место новый DIMM!! Зарежу, блин!!! И немного о том "сколько водки не бери..." иногда и такое можно наблюдать живьём... Дозы приема крепких алкогольных напитков. 100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку. 200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина. 300 - У вас открылись глаза, все вокруг братья, и вы ищете, кому за них перегрызть глотку. 400 - Все вокруг - скоты. 500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык. 600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить. 700-800 - Ничего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы, значит, в роду все-таки был Илья Муромец. 900 - Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь уже почти прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать все менять и встать, а удалось только пукнуть и лечь. "Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам". 1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.
Натал и я: филя Сергей Ира Кралько
Пшеничка: Сергей пишет: Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл! Очень напоминает недавно рассказанный приятельницей конфуз...
Сергей: В концлагере эсэсовец забегает в один барак: - У вас молдаване есть? - Нету. Бежит во второй: - Молдаване есть? - Нету. Бежит в третий: - Есть? Ему отвечают: - Только что повели в газовую камеру. Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: - У вас молдаване есть? Там говорят: - Есть. Он говорит: - Ванну кафельной плиткой выложить можете? Они говорят: - Не вопрос, 8 рублей за плитку. Эсэсовец: - @ля, дорого! Давайте по 5. Молдаване: - Ногу убрал, нах!
полная версия страницы