Форум » Давайте посмеёмся » Анекдоты и истории из жизни » Ответить
Анекдоты и истории из жизни
Светлана: Поднимем настроение!
Ольга Макаренко: Хорошая темка !
Ира Кралько: ПРОДОЛЖУ ПРО СТАРИЧКОВ: ВТРЕТИЛИСЬ 2 ПЕНСИОНЕРА МУЖИКА: -ТЫ ЧО СТАРУХУ СВОЮ БРОСИЛ? -ДА, ТО ЛИ ДЕЛО МОЛОДАЯ........... СТАРАЯ ВСЮ НОЧЬ СПАТЬ НЕ ДАЁТ:ТО ЕЙ ТАБЛЕТКИ, ТО ГРАДУСНИК, ТО ДАВЛЕНИЕ ПОДСКОЧИТ- ГДЕ ТУТ ВЫСПИШЬСЯ? -А МОЛОДАЯ ЧТО....... -ОООООООО! МОЛОДАЯ ВЕЧЕРОМ УШЛА, К УТРУ ПРИШЛА ЕЩЁ И ДЕНЕГ ПРИНЕСЛА. А МНЕ ХОРОШО- ВЫСПАЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ИНТЯ: Ира Кралько пишет: А МНЕ ХОРОШО- ВЫСП
Linok: Ира Кралько
Светлана: Ира Кралько Старички - хулиганьё!
Сергей: Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит, что есть сил, обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну, мы, бл@ть, подождем..." Случай из жизни(не моей), но почти анекдот: Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"В двенадцать буду как штык!". Шампанское было восхитительное и время пролетело как-то незаметно. Приехав домой синяя, в говно, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах, сука, прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На след.день, за завтраком, муж спросил меня, во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. Да, я слышал - сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но, помолчав минуту, он продолжил: "Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах." "Почему?" -cпросила я. Муж продолжил:"Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала; "вот ---", прокуковала еще 4 раза, потом высморкалась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и, прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и е***лась на паркет!" Взято с pets.by
Linok: Сергей
Ира Кралько: Прикольнулась "кукушечка"
Верный: Сергей
филя: Сергей
Ольга Макаренко: Сергей
Светлана: Сергей
Степаша: Сегодняшний случай в трамвае.Пьяный,чуть живой мужик заползает в салон и заваливается на сиденье.Кондуктор к нему,мол оплатите проезд.В ответ:- -Прошршлашиопу.!!!!!!!!!!! Оплачивайте проезд! -Прошршлашиопу.!!!!!!!!!!! А молодежь на соседнем сиденье почти на пол от смеха падает.Кондуктор возмущается,чего те ржут. -Он Вас тетенька в задницу посылает,только выговорить не может. Уже ржут от смеха полвагона.
Пшеничка: Степаша Бедные кондуктора, мне их так жаль, самые не защищенные от хамства...
филя: Степаша
Ночка: И почему мужчины так боятся женщин ?Ну что может женщина сделать ? Ну настроение испортить , ну жизнь поломать ...И все !
Ольга Макаренко: Степаша Пшеничка пишет: Бедные кондуктора, мне их так жаль, самые не защищенные от хамства.. Ночка пишет: И почему мужчины так боятся женщин ?Ну что может женщина сделать ? Ну настроение испортить , ну жизнь поломать ...И все !
Ночка: Хорошо сейчас в метро... Чихнул - сразу свободное место !
Пшеничка: Ночка
Сергей: Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете свытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, мля! - прооралВасилий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?!На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!! - Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка сострижкой. - МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Какбудто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, выдаже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю..А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... Акупишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию.Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж выстонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!.. Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужскиеноски. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, подванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Выих находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фигая вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном? - Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка. - Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумбав прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, онавоняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь незапирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет- тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами искорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас внезакона. Он у нас Бомж, бл*дь. Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только унас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человекунадо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А унас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачемвам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотитеэксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засекитесколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любимлифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим! Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять парглаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустилглаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать- сказал он себе. -Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемывместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. Досвидания, девушки.
полная версия страницы