Форум » Давайте посмеёмся » Анекдоты и истории из жизни. Часть 2 » Ответить
Анекдоты и истории из жизни. Часть 2
Светлана: Поднимем настроение!
Сергей:
Ольга Макаренко: Сергей
Сергей:
Ольга Макаренко: Сергей спасибо за подняние настроние....
филя: Сергей Браво !
филя: Девушка приходит к зубному: -Доктор, мне так страшно, даже не знаю, что лучше, зуб сверлить или ребёнка родить... -Решайте быстрее, мне надо знать, под каким углом наклонять кресло. Муж - жене : - В стране кризис, что делать- то будем ? Жена ( кладет руки на грудь) -Я со своими двумя образованиями , (кладет руки на бедра ), с широким кругозором , ( кладет руки между ног) с хорошими рекомендациями, как- нибудь проживу . Взгляд на ширинку мужа . - Вот что ты будешь делать со своей недвижимостью ? Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете лучше вообще зеркало не вешать. 82-летний старик приходит к доктору: --Я на следующей неделе опять женюсь, доктор! --О,это неплохо! И сколько лет невесте? --18. --Я должен вас предупредить,что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! --Пусть умирает, ещё раз женюсь! Доктор: — На что жалуетесь? — Сердце пошаливает. — При каких обстоятельствах? — Да при обыкновенных. На одну залезу — нормально. На вторую — задыхаюсь. А на третью уже не могу... — Ну вы, папаша, герой! В 70 лет-то! Я вот на 30 годков вас моложе, а меня и на одну не хватает... — Вы о чем, доктор? — О женщинах, конечно. — А я о ступеньках
Натал и я: филя Хохотали всем отделом!!!!!!!!!!!
Пшеничка: филя
Ольга Макаренко: филя
Linok: Сергей филя
Шоколадка: Сергей филя
филя: Стоматологи шутят . -Мама !!Почему все дети во дворе называют меня "Экскаватором"? ТИШЕ СЫНОК!!закрой рот мебель пацарапаеш! Во время лечения зуба у пациентки зазвонил телефон. Она жестами показывает врачу, чтобы он ответил за неё. Врач недолго думая берет её телефон и говорит: "Извините, она сейчас не может говорить, потому что у неё занят рот. Как только я кончу - она вам перезвонит!" Пришел Абрам к дантисту. - Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости? - 80 долларов! - А подешевле можно? - Hу если без наркоза, то можно и за 60! - Всё равно дорого, а дешевле нельзя!? - Hу если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40. - А за двадцать!? - Hу-у, если без наркоза, пассатижами, да ещё и студентом-практикантом, то можно и за 20! - Хорошо, доктор, запишите Сару на среду!!! Почему твоя сестра решила стать зубным врачом? - А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза. В кабинете стоматолога. Врач: – Сплюньте! Больной (через левое плечо): – Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить Перед дверью зубоврачебного кабинета стоят десять мальчиков. - Мне нужно вырвать зуб, - говорит один из них. - А твои друзья? - Они пришли послушать, как я буду кричать. Здесь больно? - Больно... - А здесь? - Больно! - А здесь? - А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу!!! Дантист возвращается в приемную после обеда. - Есть кто-нибудь? - Да, говорит ассистентка. - Есть один. В кабинете. - Почему же Вы не готовите инструментарий? - Понимаете, он заперся изнутри и никого не пускает. Терапевт говорит пациентке: - Не нужно так широко раскрывать рот. - Но Вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркальце, инструменты... - Да, но сам то я остаюсь снаружи! - Я случайно наблюдал, как зубной врач копался в своем автомобиле. Очень интересно. - Что же интересного? - Он взял плоскогубцы и сказал: "Потерпи, дружок, сейчас будет немножко больно". http://www.dentalworld.ru/humor/
Risha: филя
Пшеничка: филя пишет: - Да, но сам то я остаюсь снаружи!
Ольга Макаренко: филя пишет: Стоматологи шутят .
Кэтти: Сергей ,филя РЖУНИМАГУ
Ольга Макаренко: Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать *СОГЛАСЕН*.
Натал и я: Ольга Макаренко пишет: нажать *СОГЛАСЕН*.
Пшеничка: Ольга Макаренко пишет: и нажать *СОГЛАСЕН*.
Кэтти: Ольга Макаренко , А этот стих чуть-чуть запоздал, но все равно смешной: Вот и кончились гулянки, Кутерьма, загул и пьянки. Больше нету недосыпа, Больше морда не разбита. Кожуры нет на ушах Ноги, руки не в бинтах. Чистота, порядок в доме, Нет бутылок на балконе. Нет в салатах фейерверка, Вновь прикручены все дверки. Нет на люстре колбасы, Не разбросаны трусы. Даже кот после веселья. Перестал болеть с похмелья. Засыпаю не в салате. Изо рта приятный запах. Чисто выбрит и помыт. Новый год совсем забыт. Выйду скоро на работу Окунусь в свои заботы. Черт! Забыл! Аж, снова в пот! Сёдня Старый Новый год!!!!!
Пшеничка: Кэтти пишет: А этот стих чуть-чуть запоздал, но все равно смешной:
филя: Кэтти
Ольга Макаренко: Кэтти пишет: А этот стих чуть-чуть запоздал, но все равно смешной:
филя: Из инструкции для туристов в Египте:"На пирамиды не влезать! Нил не переплывать! Кораллы не ломать! Сфинксов не кормить!" Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает: - Ты не знаешь почему меня все называют джинном? - Потому что, если где-нибудь открывается бутылка, то там сразу же появляешься ты! На днях ученые повторили опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовали соленые огурцы, вместо яблони - балкон на пятом этаже. Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют. Главврач вызывает к себе санитара и кричит: -Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом, что мы хотим отрезать ему ноги? Санитар, хохоча: -А что, сбежал? А вы говорили, неизлечим Вовочка приходит к отцу: -Папа, я опять в школе стекло разбил. -Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то! Сидят два бомжа на свалке: -Слыхал, в стране кризис! -А это как? -Ну у тебя знакомые олигархи есть? -Нет. -Теперь будут! Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят: -Вчера вечером поступила блондинка - сломала ногу, убирая граблями листву. -Хм, интересно, как это она умудрилась? -Зазевалась и упала с дерева. Если смотреть на вещи трезво, то невольно хочется выпить .
Ронда: Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен. А вы знаете, что в этот момент происходит в ее голове? 10мСек - Что-то обняло 20мСек - Наверное, папа 40мСек - Не, он же на работе 45мСек - Мой любимый!!! 50мСек - Не он. Надо бы посмотреть 100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего... 500мСек - Неужели мы с ним спали? 600мСек - Вроде нет... 700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то... 800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то... 950мСек - Может, просто знакомый? 1 секунда - ... 1300мСек - НЕТ!!! 1330мСек - МАНЬЯК!!! 1331мСек - А может, и не маньяк... 1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь! 1333мСек - Наверняка нож за пазухой! 1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет... 1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен 1360мСек - А потом изнасилует!!! 1362-1380мСек - Просмотр сцен сексуального насилия 1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет 1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием 1500-1600мСек - Оценка впечатлений 1680мСек - А он ничего... 1700мСек - Может, ему так дать? 1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера 1810мСек - Чтобы не убил 1820мСек - Надо что-то делать 1840мСек - Может, закричать? 1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка... 1860мСек - Может, дать ему по лицу? 1870мСек - Да ну, страшно... 1880мСек - Да ну, жалко... 1900мСек - А он ничего... 1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное. 1920-1990мСек - Подготовка данных 2 сек - "ой хоспади!!! хи-хи-хи..."
Пшеничка: Ронда пишет: Специалисты рекомендуют
Шоколадка: Приходит мужик в цирк с чёрного входа. Подходит к сторожу и говорит: - А хде двери? - Как где? Вот они. - Нет, ДВЕРИ хде? - Да вот же, за спиной у тебя! - Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!!!!!!! ТЛОНЫ,ТОБАТЬКИ,ТУТЛИКИ?!
Risha: Шоколадка пишет: ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!!!!!!!
Шоколадка: Урок английского языка в деревенской школе. Учительница: - Иванов, как будет по- английски "дверь"? -Dwear. - What eto da! P.S:Что то меня сегодня на двери потянуло
Кэтти: филя ,Шоколадка ,Ронда , СУПЕР!!! Подняли настроение с утра в понедельник! Шоколадка пишет: ТЛОНЫ,ТОБАТЬКИ,ТУТЛИКИ?!
Пшеничка: Шоколадка пишет: ТЛОНЫ,ТОБАТЬКИ,ТУТЛИКИ?!
Натал и я: филя ,Шоколадка ,Ронда, Ой спасибо, посмеялась от души!!!!
филя: Как выжить в условиях кризиса. Советы из интернета. 1. Клинское тоже можно пить, в общем. 2. Сигареты "Петр 1" содержат больше никотина чем ваш любимый "кент". 3. Туалетная бумага "54 метра" дешевле "ZEVA" в 10 раз, а хватает ее на дольше. 4. Нерафинированое подсолнечное масло дешевле. 5. Если хлеб черный натереть чесноком , он пахнет колбасой. 6. На рынке все просите попробовать, но не покупайте. экономия средств и обед в одном флаконе. 7. В гипермаркетах типа Ашана, можно перекусить и попить, пока никто не видит. 8. На шести сотках все можно засадить картошкой, окучивать ее летом , осенью можно выкопать и жрать всей семьей всю зиму. 9. Не обязательно мыть посуду "фейри", мойте руками просто, содой, золой, порошком стиральным. 10. Зубная паста есть и недорогая, а результат одинаковый. 11. Мужские носки стоят 10 -20 рублей, а не 500, как в блатных магазах. 12. Одноразовые салфетки и платки носовые- жлобство , юзайте полотенчики , тряпочки, и тряпичные платочки. можно рукав. 13. Покупать ХОЛОДНЫЙ ЧАЙ - это жлобство и дурость. Налейте заварки в бутылку и пейте себе. 14. Если на хлеб высыпать пепла от сигарет и растереть - получается на вкус как яичница. 15. Завтрак "кризис" морозим сосику, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. 16. Вместо черной можно кушать кабачковую икру. 17. В парках и лесопарках бабушки и молодые мамаши кормят уток и лебедей хлебом. Если не удастся выпросить у них кусок для себя, можно прыгнуть в воду и побороться. 18. Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. 19. Стирать можно хозяйственным мылом - даже лучше порошка. 20. Носки штопать на перегоревшей лампочке. 21. Вместо освежителя воздуха можно жечь кусок газеты - это убирает неприятный запах. 22. Стирать и сушить целлофановые пакеты. 23. Вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой палочки и огурца внутри, 1 пачки палочек хватает на 20 порций роллов «Калифорния». 24. Вообще-то пейджеры еще работают. 25. Если вино разбавить пополам водой из-под крана, то вкус даже улучшится. 26. «Ролексы» свои все — в ломбард. Часы и на мобильнике есть! 27. Купите калоши! Этим вы сэкономите на зимней обуви и не потеряете вашего менеджерского вида. 28. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба! "http://nashisobaki.forum24.ru/?1-18-20-00000015-000-0-0-1223568783
Ольга Макаренко: филя пишет: Как выжить в условиях кризиса спасибо за советы!
Натал и я: филя Одним пунктом пользуюсь точно: про часы в мобильнике!!!
Risha: филя пишет: Как выжить в условиях кризиса
филя: Натал и я пишет: Одним пунктом пользуюсь точно: про часы в мобильнике!!! А "Ролексы" в ломбарде уже ?
Натал и я: филя пишет: А "Ролексы" в ломбарде уже ? Не-а! Я съэкономила уже при их непокупке!!!!
филя: Полезные советы . Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин. Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Что вы делаете сегодня вечером?», смело отвечайте: «Мне к трем к венерологу, а потом я свободна». Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете! Чтобы попки были сухими и чистыми — их надо сушить и чистить! Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете. Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии. Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном. Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха. Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится. Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня. Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом. Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает. Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля. Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь… Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете… Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую. Каша с маслом будет еще вкуснее, если добавить в нее еще немного масла. Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца. При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками. Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах! http://rostosmolensk.forum24.ru/?1-7-0-00000001-000-0-0-1264777552
Натал и я: филя
Risha: филя
василькова Янина: Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были? "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!" "Потрошим бельевой ящик, разоряем цветочные горшки, купаем игрушки в унитазе: как ещё развлечь мамочку?" "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?" "Сос!!!! Мама всю ночь спит!" "Поход в районную поликлинику. Накипело" "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель.Как реагировать?" "Укладывает спать в 9 вечера.Как бороться?" "Хочу ходить всегда голым.Почему мама против и одевает?" "Почему меня не любят кошки?" "Мои голопопые фотки в интернете. Как с эти бороться?" "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?" "Игра на губе и другие способы творческого самоывражения" "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?" "Почему родители не дают плескаться в унитазе?" "Зачем собирать пирамидку???" "Требуется инструкция по разборке пылесоса!" "Как часто вам запихивают новую гадость в рот с радостным "ааааам"?" "Техника плача - от жалобы до каприза". "Мама уже нашла мне жениха. Что делать?" "5 невест. сколько должно быть у порядочного мужчины десяти месяцев?" "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?" "Я в контакте!!!" "Первый выход в люди. Вся правда об этом ужасе" "Что подарить маме на НГ ? заснуть до 12 ночи, или не спать до 1 ночи?" " Титя отдельно от мамы- такое возможно?" "А вас целуют в попу?" "Не дают драть обои!" "Как подкрасться к коту?" "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?" "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..." "Подскажите логопеда для бабушки" "Сколько телефонов вы уже обсосали?" "Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает" "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?" "Помогите! Растут волосы!!!" "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом" "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть" "Что б такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?" "Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?" "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?" "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?" "У папы не зарастает лысина. Это рахит?" "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!" "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???" "У мамы раздуло живот. Что с ней?" "КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!" "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь" "Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?" "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?" "Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!" "Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю." "Я НАЕЛСЯ! Как объяснить это родителям?" "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит" "Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?" "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?" "Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!" "Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?" "Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"
Пшеничка: василькова Янина Уже послала своей сестре-молодой мамочке!!!!!!!
Ольга Макаренко: василькова Янина Пшеничка пишет: Уже послала своей сестре-молодой мамочке!!!!!!! я тоже
Светлана: Ой девчонки, насмеялась от души! Спасибо всем!
Натал и я: Пшеничка пишет: Уже послала своей сестре-молодой мамочке!! Тоже распечатала беременным девочкам на работе.
Натал и я: Светлана пишет: Может не культурно, но как есть, из песни слова не выкинешь.
Ася: Греки любили возить красивых женщин на съедение Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал: - Да лабиринт это ли проходной двор!????
Ася: #u2d8e387d51s# Спят усталые Игрушки,#u2d5c56a583s#книжки спят..#u2cc18735aes#. Только Дяденьки и Тёти не хотят... За день все устали очень, Но сказать"Спокойной ночи!", Глазки закрывать #u2def8ba3abs# не хо-тят! В Интернет они играют до Зари, И стихи свои слагают о любви#u2969dcf671s# ... За окошком все темнее ... Комп..#u2e5f01ed38s#....шумит в ночи сильнее: "Не перегревай! Баю-bye#u2b737ee175s#..." #u29103fb79as#
Ася: Так, гражданин, права на ваше имя, А вот техпаспорт выдан не на вас. Ах, виноват, доверенность... сейчас... Да вот она, с бумагами другими. А цвет и номер кузова машины По паспорту не эти. Почему? А вот, извольте, чек из магазина, И на ремонт квитанция к нему. А это что торчит из-под сиденья? Там автомат?! И выстрелов следы! А вот вам разрешенье на храненье И примененье в случае нужды. Багажник приоткрыт у вас - проверьте. О, господи, да это труп зажат! А вот как раз свидетельство о смерти И на доставку транспортный наряд. Но кто ж его вот так упаковал, С воткнутой в ж.пу лампою паяльной? Покойник был большой оригинал. Вот завещанье - он того желал. Заверено оно нотариально
Ася: Муж говорит жене:-"Милая, я заболел... " Жена:-"Выпей отравы,тварь..." Муж:-"!!!!!????? Жена:"Ой,милый, оговорилась...выпей отвары трав..."
Ася: Пока жена купалась в ванной, Чтоб лучше вечером уснуть, Муж,по традиции недавней, Решил к соседке заглянуть... Звонок условный сиротливо В пустой квартире прозвенел, Разочарованный мужчина Вернулся в комнату и сел. Ну,а из ванной в это время, Как Шамаханская княжна, Забот домашних скинув бремя, Вошла законная жена: В грозящем легкости халате, Стройна, упруга, молода, Красива дьявольски и ,кстати, Чиста, как горная река. Промолвил муж, вздыхая слабо, При виде собственной жены: Была бы ты чужая баба - Тебе бы небыло цены...
Ася: Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит: - Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра. На следующий день мужик приносит пустую баночку. Доктор: - Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести! - Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь - и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла: Врач, совершенно обалдевший от таких известий: - Вы что, и соседку к этому делу привлекали?! ! . . - Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!!! ...
Ася: Цирк. Конферансье объявляет: - Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть г...но! Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы. Конферансье: - Иван Повидлов есть д...мо не будет! там волос!
Risha: Ася до слез!!!
Пшеничка: Ася
Ольга Макаренко: Ася СПАСИБО!!
Светлана: Ася
Натал и я: Ася
Хасоль: ... Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет..
Risha: Хасоль
Risha: К психиатру в кабинет заходит мужчина в хорошем костюме, с ушей свисает вермишель, на пиджаке следы от муки и разбитых яиц, на голове - кастрюля. - Так, - говорит психиатр, пристально поссмотрев на пациента, - и что же нас беспокоит? - В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги...
Risha: По неопытности удав проглотил кролика вместе с крольчихой. Эх, жаль удава!!!
Risha: Кошки - они из семейства брысей...
Risha: Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужны хорошее зрение, отсутствие совести и розетка.
Risha: Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит - клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай: - Ширрринка рррастегнута! Мужик краснеет, отворачивается застегнуть. - Дырррка в брррюках! Мужик краснеет еще сильней и пытается прикрыть рукой задницу. - Шнурррок ррразвязан! Мужик нагибается завязать. - Ты пукнннулл! Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами: - Иннокентьич, с нас как обычно.
Шоколадка: Risha пишет: - Иннокентьич, с нас как обычно.
Степаша: Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю. И мне кажется, что он думает , будто я его луплю за то, что он мало срет. - Почему ваш муж решил занятся бодибилдингом? - Бо дибил, бля... - Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! - ?! Что это за песня такая? - Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа..." А теперь реклама: Новые подгузники Хаггис,с новым супервпитывающим слоем ,сделанным на основе такой сложной формулы,что хрен проссышь!! Ну и к 8 МАРТА: Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, cолотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!
ИНТЯ: Степаша пишет: Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!
Ася: " Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!"- знакомая ситуация!
anasta-cia: Степаша пишет: Стоша Говнозад тихо на пальцах
Ольга Макаренко: Risha , Степаша
Ольга Макаренко: Рассказала мама моего кресника (10 лет) Приход сын из школы и говорит: "К нам сегодня гинеколог приходил!" Мама в шоке, уточняет... : "Кто приходил?" Ребенок подумал и сказал "Дерматолог"
Пшеничка: Risha ,Степаша Ольга Макаренко
Паллада Грация: Степаша пишет: что хрен проссышь!! Risha пишет: - Иннокентьич, с нас как обычно. Степаша пишет: будто я его луплю за то, что он мало срет. Ой, уписяться можно
Сергей: РУКОВОДСТВО К ДЕЙСТВИЮ ДЛЯ ВСЕХ СОБАК Важно быть чистым; поэтому, если ты прошел по луже, всегда вытирай лапы о белое платье своей хозяйки, конечно, если ты уверен, что она тебя не видит. Поваляйся на кресле – это идеальный способ высушить шерсть. После еды поищи вокруг чьи-нибудь брюки или юбку – это замечательные салфетки. Твой большой рост создает проблемы; чтобы не загромождать дорогу, устройся в кресле или на кровати – там ты никому не помешаешь. Неси службу в саду – основательно исследуй все кусты и цветы, чтобы птички и им подобные создания не сомневались в твоем авторитете. Горячо приветствуй всех гостей, бросайся им на плечи, целуй их, провожай в туалет, суй свой нос в чашечку с кофе, чтобы убедиться, что он горячий, а также заглядывай под юбки дамам – повод продолжить знакомство (поддержать разговор). Будь радушным хозяином. Подстригай растения. Даже если для этого понадобится залезть на стол или окно – делай свою работу добросовестно. Следи, чтобы на обеденном столе не оставалось никаких продуктов – они могут испортиться. В машине положи голову на плечо водителю и почаще целуй его в ухо, чтобы он не сомневался в твоем 100-процентном к нему доверии. Ночью обходи все кровати, чтобы убедиться, что всем хорошо спится, приставив нос к носу ты сможешь проверить, все ли они дышат. Что касается питания, будь разборчив, горошинки и фасолинки складывай рядом с миской (или загоняй под ковер). Веди себя так, будто ты беременна: тебе перепадет вдвое больше еды и масса других привилегий (например, выкопать яму в саду, куда можно было бы отложить ЯЙЦА), да так, чтобы никому и в голову не пришло, что это всего лишь игра. На 64-й день веди себя как ни в чем не бывало. Когда ты ведешь на поводке своего хозяина, коротким резким рывком дай ему понять, куда вы направляетесь. Если на соревнованиях тебе дали команду «Лежать!», не торопись, покажи судье, как красиво ты смотришься сидя, пока не подойдет хозяин. Не забывай, что все собаки, независимо от размера и породы, горячо любимы своими хозяевами. Так что ты можешь смело следовать этим советам, не боясь быть изгнанными из дома. Отсюда http://corsoclub.com/forum
Пшеничка: Сергей Хорошо, что я собак до компьютера не допускаю, а то наберуться науки....
Шоколадка: Степаша пишет: "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа..." сделанным на основе такой сложной формулы,что хрен проссышь!! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!
Илья: о вреде курения ;) НЕ МОЕ "Все о вреде курения" ...Именно в тот день я понял все о вреде курения. Я осознал... Прочувствовал, блин... Ни один призыв Минздрава до этого не достигал глубин моего сознания так, как этот эпизод. Я бы даже предложил ввести сию методику в клиниках, для желающих бросить курить, как неоспоримо полезную... А началось все с того, что я имел тогда несколько "полезных" привычек, как то: курить, восседая на унитазе, и читать там же. Причем, что читать насрать, уж простите за афоризм. Посему за водопроводной трубой весело торчала пестрая библиотека, от детективчиков и женских романов, до "Справочника технолога" за шестьдесят девятый год, без половины страниц. Как незаконнорожденный прямой потомок Юлия Цезаря, я отвергал полумеры и совмещал "все-в-одном". То бишь }{опа на унитазе, книжка в руках, сигарета во рту. Главное не перепутать очередность. И все идет по накатанной колее: глаза бегают по строчкам, мозг лениво фильтрует входящий траффик, легкие ритмично выпускают клубы дыма, }{опа старается не отставать от слаженной работы всего организма. И все бы ничего, если б не врожденная лень владельца туловища. Пепельница в доме у меня была всего одна, подарочная, двухкилограммовая дура из латуни, неразрывно переезжающая со мной по всем съемным углам. Но таскать два кило латуни каждый раз с балкона в сортир было напряжно, посему я не стал изобретать велосипед и стряхивал пепел туда же, куда и все - в унитаз. Бычок, есессно, отправлялся туда же. Изюминка заключалась в препятствии на пути следования окурка, в виде природного девайса мужеского роду. Путем долгого опыта и акробатических курсов, была отработана методика "нефритовый стержень, в ужасе сморщившись, плавно отходит влево, пропуская огнедышащего дракона мимо" без помощи рук, ног и окружающих предметов. И жили все долго и счастливо, пока не наступил "день Хэ"... Жена уже давно насвистывала носом сюиту на мотив "Сопок Манчжурии", сын, по детски счастливо и беззаботно, попукивал в кроватке, соседи сверху устали изображать стадо ёжиков в период гона и над землей воцарилась Тьма с большой буквы "Ть"... Только кот, вспомнив свою прошлую жизнь в облике хомяка, тихонько пытался заныкать очередную какашку в линолеум за шкафом. Уже падая на кровать, мозг опомнился: "Ёптыть, а подышать перед баиньки?" Никотинозависимые органы активно поддержали инициативу и поволокли бренное тельце в направлении раздельного санузла, ибо на балкон идти было уже холодно. Отработанный ритуал: }{опа-унитаз, сигарета-зубы, книжка-руки. Что нового я хотел почерпнуть из "Справочника технолога" в два часа ночи так и осталось загадкой. Жопа, приветственно поморгав унитазу, сообщила о ложной тревоге и все задремали в ожидании, когда же табак дотлеет до заветной полоски. Сие пришло довольно быстро и, не отрываясь от чтива, тело привычно качнулось влево, уводя мужскую гордость с линии огня. Правая рука неумолимо прочертила огненный трассер вниз... Что именно заставило мой девайс подрасти к тому моменту тайна. То ли перспектива теплой жены под боком, или увлекательная таблица содержания чего-то там в металлах, а может гордая надпись "тираж 100 000 экз." отправила внеплановую порцию крови к нижним чакрам но эффект был достигнут. Девайс ушел... Но не весь... Главная его часть встретила бычок твердо и гордо, как коммунист белогвардейскую пулю. Вы видели, как клеймят лошадей? Теперь я верю им больно. Но все же их клеймят не в головку... Я увидел звезды!.. Честно! Все... Через три этажа над собой и плотную облачность... Они были яркие, крупные и все, как одна, не мигая смотрели вниз на придурка, который только что, сам себя прижег бычком идеально по центру головки. Смачно... С размаху... Когда размер глаз перестал стремиться к бесконечности, а зубы смогли расцепиться, в единственную нераспрямившуюся извилину постучала запоздалая мысль: "Водичкой бы... Холодненькой..." Забег в спущенных труселях до ванной был осуществлен на гиперзвуке. Принимая во внимание позу "нечто в третьей стадии радикулита, пытающееся задушить руками собственные яйца" удивительно, что я не словил башкой двери и углы по дороге. Кран, вентиль, вода!!! Проблема выявилась сразу же по разгибании писюн не хотел выходить. Просто отказывался. Напрочь. Игра в прятки после сильного мороза ничто, в сравнении с тем, что увидел я... Точнее я почти ничего не увидел, что нанесло дополнительную травму и так расшатанной психике. Но длительные уговоры и осторожные раскопки таки привели к желаемому и холодная вода, наконец-то, омыла смертельные раны. При ближайшем рассмотрении мне поплохело еще больше. На "вершине мира" красовался ровный, сферический ожог, игриво намекающий на истинно аскетический стиль жизнь, недельки на две минимум, и мочеиспускание с лицом и звуками "Герасим скорбит о Муму". Стиснув зубы, губы и полужопия, бережно неся перед собой в руках "груз триста", походкой парализованного робота Вертера я выполз из ванной. Глядя на позы, в которых я перебирался через жену и пытался разместиться под одеялом, человек паук трижды удавился бы на собственной паутине от зависти. Рассудив, что утро вечера мудренее, полускрючившись на боку, я попытался забыться тревожным сном инвалида... Точки над "Ё" расставила жена. Уловив сбоку знакомый, теплый объект, она шустро, во сне, развернулась навстречу и прежде, чем я осознал, чем это грозит, отработанным движением ухватилась за искомое... Звезды, уже знакомо и сочувственно, смотрели на меня, отражаясь сквозь три этажа в стремительно растущих глазах...
Сергей: Илья Слезы с глаз от смеха
Ася: Мальчики и вам смешно?!!!!! Даже мне как-то не по себе стало
Risha: Ася пишет: Мальчики и вам смешно?!!!!! Я дала почитать другу он смеялся, хохотал, потом еще раз перечитывал, опять ржал!!! Короче ему было очень весело!!!
Светлана: Ну народ Вы даёте!
Натал и я: Сергей пишет: Ночью обходи все кровати, чтобы убедиться, что всем хорошо спится, приставив нос к носу ты сможешь проверить, все ли они дышат. Я я то думаю: чавой это Аза кажную ночь ищет в районе подушки?! А то нос мой!!! Проверить дышу лия ещё или можно уже на моё место укладываться!!! Илья 5+++++++++++++++
Шоколадка: Илья Жесть!!!!!!!!
Пшеничка: Илья Слёзы уже утерла и могу печатать!!!!!!!!!!!!!
KateT: С лицом измученным и серым, На белой смятой простыне, Как жертва бешенной холеры, Лежишь коленками к стене. Протяжно стонешь, как при родах, Трясется градусник в руках Вся скорбь еврейского народа Застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку Струится пенная слюна. Ты шепчешь жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна??..." В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва-едва. Темно... Опущены все шторы... У мужа ТРИДЦАТЬ СЕМЬ И ДВА!!!!!
Пшеничка: KateT пишет: У мужа ТРИДЦАТЬ СЕМЬ И ДВА!!!!!
филя: Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию: - У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту! - И что он с ней делает? - Если я вам скажу, вы не поверите. Маленький муравей бегал кругами вокруг коробки с печеньем. Его друг, другой муравей, наблюдавший эту картину, спросил: - Что означает эта спешка? - Ну, тут есть надпись: «Рви вдоль пунктирной линии». На базаре стоит озябшая женщина со щенками «помесь бульдога с носорогом». Мужчина с сочувствием спрашивает: - Сколько стоят Ваши симпатяги? - Ой. Вы и мертвого уговорите! Забирайте!... -Продаются щенки бультерьера. Добрые, ласковые. Зубы купированные. -Уколы в попы животным. Мажем спиртом, дуем. Скорая ветеринарная помощь. Из разговоров в приемной ветеринара: «Мы своего кота кастрировали. Он все еще пропадает по ночам с другими котами, но уже в качестве консультанта».
Натал и я: филя
Гелла: филя пишет: Зубы купированные.
Ася: Анекдот из жизни: мой младший сын(3.5 года): Разговариваем с мужем про хоккей, мол у Овечкина мать продюсер заключает контракты на 150000000 в год. Сын задумчиво:-Ну вот! А у вас один в школу ходит, а другой в сад!
Хасоль: Мама, купи собачку! - Нет! - Ну пожалуйста, купи! - Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!
филя: Ася Хасоль
Лена: Ася пишет: Анекдот из жизни: мой младший сын(3.5 года): Разговариваем с мужем про хоккей, мол у Овечкина мать продюсер заключает контракты на 150000000 в год. Сын задумчиво:-Ну вот! А у вас один в школу ходит, а другой в сад! И что намерены предпринять родители всвязи с такой истиной изошедшей из уст младенца? Я забрала свою старшую с урока рисования с условием что она узнает тему урока и сделает рисунок. Тема урока оказалась "боксеры"... Младшая услышала тему и спрашивает - мам это такие без хвоста, рыжие и морды не как у наших...
Ася: Папа сказал в сентябре на хоккей обоих запишет)))
Ольга Макаренко: Ася пишет: Папа сказал в сентябре на хоккей обоих запишет)
Ольга Макаренко: Лена пишет: Тема урока оказалась "боксеры"... Младшая услышала тему и спрашивает - мам это такие без хвоста, рыжие и морды не как у наших...
Шоколадка: Хорошо проводнику поезда, его девушка на вокзале ждёт! Хорошо моряку, его девушка в порту ждёт! Хорошо лётчику, его девушка на аэродроме ждёт! И только одной девушке плохо с вокзала в порт,из порта на аэродром...
Натал и я: Полезное заклинание : " Интернет , интернет , отпусти меня в туалет ! " Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом расстегнул лифчик и он упал к его ногам, а потом он снял с неё трусики… Перед ним находилась голая бельевая верёвка.
Хасоль: ПОДАРОК (А.П.Чехов, из неопубликованного) Молодой человек, желающий сделать подарок своей невесте, после долгого раздумья решил купить пару лайковых перчаток. Он отправился вместе со своей сестрой в магазин женских принадлежностей и купил одну пару лайковых перчаток. В тоже время его сестра купила дамские рейтузы. При доставке домой пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами был доставлен невесте вместе со следующим письмом: "Милая моя! Посылаю Вам мой маленький подарок, чтобы доказать, что я не забываю Вашего Дня рождения. Выбирал их, полагая что Вы в них нуждаетесь! Продавщица, у которой я их купил, показала такие же, которые она носит уже три недели, и они даже не запачкались. Как бы я хотел надеть их лично на Вас! Конечно, многие будут дотрагиваться до них раньше, чем я увижу Вас. Я просил продавщицу примерить их на себя - они на ней выглядят изящно! Не знаю Вашего размера, но со временем я буду в состоянии судить о нем лучше, чем кто-либо другой. После того, как Вы их разносите, они будут легче сниматься, но когда Вы их будете снимать, не забудьте их продувать, т.к. от носки они могут быть влажными. Мойте их чаще, не снимая с себя, а то они могут сесть. Надеюсь, Вы примете подарок с таким чувством, с каким я его дарю. Наденьте их в пятницу на танцы. Как я желаю страстно видеть Вас в них! Число поцелуев, которые я запечатлел на них с задней стороны, неисчислимо. Продавщица напомнила мне, что последний крик моды - носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они немного болтались. Крепко целую то, что находится в них."
Ольга Макаренко: Хасоль пишет: ПОДАРОК (А.П.Чехов, из неопубликованного) не могу... под столом....
Linok: Хасоль Анекдот. Приезжает комиссия в дурдом: - Нус, что тут у вас, показывайте! Главврач заводит их в первую палату, там кругом портреты развешаны, ордена, почетные грамоты - тут у нас лежат пациенты с манией величия Заходят во вторую палату, все пациенты под кроватями прячутся - тут у нас лежат пациенты с манией преследования. Заходят в третью, там никого нет - ?? - а тут у нас лежат собачники, но по выходным мы их отпускаем на выставки
Ольга Макаренко: Linok пишет: а тут у нас лежат собачники, но по выходным мы их отпускаем на выставки
Хасоль:
Пшеничка: Хасоль Linok пишет: а тут у нас лежат собачники, но по выходным мы их отпускаем на выставки
Натал и я: Linok пишет: Анекдот. Хороший анекдот!!!
филя: Натал и я Хасоль Linok
Шоколадка: Хасоль пишет: Продавщица напомнила мне, что последний крик моды - носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они немного болтались. Вот тебе и Чехов а у нас так носят...полуспущенными.
Шоколадка: Linok пишет: а тут у нас лежат собачники, но по выходным мы их отпускаем на выставки это как раз про меня!
Хасоль: Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он: - Сделай мне бутерброд с маслом и икрой. Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает. Он (через пару минут): - Сделай еще! Она: - Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
Хасоль: Судят попа. - Как же Вы, отче так искалечили потерпевшего. Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди. Расскажите нам, как было дело. - Ну что сказать... Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую. Ударил потерпевший меня по левой щеке... Ну а дальше в Библии ничего не сказано.
Ася: СОБАЧНИК Порою жаль, что я – собачник. Не быть им очень много значит: Постель – без шерсти и слюней, Я утром нежился бы в ней, А не спешил в жару, мороз, Смотреть, как будет какать пёс. По вечерам б не в парк бежал, А на диване возлежал, Смотрел футбол, тянул пивко, Попутно обрастал жирком. Друзей бы видел раз в сезон – Ведь под рукой есть телефон, Не познакомился б с женой (были на выставке одной). Я б дома протирал штаны, А не объехал полстраны, Живя от шоу и до шоу. Но я – собачник. Хорошо-о-о! Елена Резникова
Ася: Нелегок и уныл собачий век И в дождь, и в снег, и в мерзостную слякоть На улицу выводит человек... И заставляет... какать. А вот бы сделать все наоборот - И в дождь, и в снег, и в мерзостную слякоть Пускай один гуляет человек, А я уж дома лучше буду какать! Попробовал он сам бы босиком, Замерзли лапы, в попу дует ветер... НЕТ! Буду какать дома! РЕШЕНО!!! А будут бить - тогда еще надую!
Ася: Завёл собаку – значит, папа! А коли так, то не ворчи! Корми, гуляй и мой мне лапы И жизни, папа, не учи… Отцы и дети, в книгах пишут – В противоречии всегда! А ты ворчишь, что я не слышу Твои команды иногда…. Уймись, отец, сейчас не модно Ругать на улице собак: Зачем идти домой голодным, Когда объедков полный бак?!! Ты жизни, пап, не понимаешь Ты просто, папа, не сечёшь - Ведь кайф не в том ЧТО поедаешь, А в том, что САМ еду найдёшь! С.Костомаров
Ася: Завёл собаку – значит, папа! А коли так, то не ворчи! Корми, гуляй и мой мне лапы И жизни, папа, не учи… Отцы и дети, в книгах пишут – В противоречии всегда! А ты ворчишь, что я не слышу Твои команды иногда…. Уймись, отец, сейчас не модно Ругать на улице собак: Зачем идти домой голодным, Когда объедков полный бак?!! Ты жизни, пап, не понимаешь Ты просто, папа, не сечёшь - Ведь кайф не в том ЧТО поедаешь, А в том, что САМ еду найдёшь! С.Костомаров
Ася: Под вечер, еле ковыляя, таща в руках мешки с едой, с работы тетка молодая брела по улице домой. "картошка, лук...- она шептала, сосиски, майонез, кефир, треска, конфеты, булка,сало... Да вроде все взяла... А сыр?! Да нет, и сыр купила тоже..." с трудом давался каждый шаг. Вновь перечислила, и все же не успокоится ни как, и вот в подъезд она заходит. Маньяк навстречу ей шагнул! Глазами жертву он находит и плащ эффектно распахнул! А под плащем-нагое тело ей демонстрирует свое! На тело тетка поглядела и вдруг сказала "Ё-МАЁ...". Устало сумки опустила и продолжает говорить: " вот,дура старая - забыла... ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!! " мораль сей сказки такова готовьтесь к пасхе, господа!
Ася: Потырила на другом форуме)))
Натал и я: Ася пишет: мораль сей сказки такова готовьтесь к пасхе, господа![/quote ]
Принц: Linok Хасоль Ася НУ и насмешили девченки
Принц: Вспомнила анекдот на собачью тему. На выгуле мужчина,укоторого ротвейлер, обращается к женщине: -Ваша собака сейчас мою задушит!!! Женщина с негодованием в ответ: -Да это же у Вас ротвейлер.а у меня болонка!!! Мужчина в ответ: -Вот именно.она у моего в горле застряла......
Katerina: Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки. Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: - А они не на той ноге! Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: - Это не мои ботинки! Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "Что ты раньше молчал-то???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: - Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их. Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: - А где твои варежки? На что мальчик ответил: - Я запихал их в носки ботинок... Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе.
Пшеничка: Katerina пишет: Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе.
Ронда: С одного форума..... "Хелп! БебиБорн не хочет какать!" девочки, прошу помощи! доче купили куклу, беби борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает дделать свои дела в горшок. Как ее правильно сажать и куда надо давить, что она проккалсь, блин, уже. Хочу посмотреть в галаза производителям этой куклы, с ней даже я не могу справиться((( Всем откликнушимся спасибо lawyer * 28 Март 13:14 Может, ей свеклы подавать? А на дисбактериоз сдавали??? У нас старый был, не навороченый, какал сразу, как поест, там напрямую трубочка была, рот-попа. зира + 28 Март 13:21 ))))смешно, конечно, но мне реально не до смеха. Инструкция "отлично" составлена: написано, посадите куклу ПРАВИЛЬНО, а слегка надавите. А как это правильно, хотела бы я знать, и куда надавливать? я ее раздавлю уже скоро! влила полбутыля воды в нее, вода тоже исчезла, писец просто((( lawyer * 28 Март 13:27 Картинок нет? А дырочка там есть? в попе? Или она закрыта, а при надавливании на пузо открывается? зира + 28 Март 13:49 картинок чего? дырочек 2, как полагается ))))) одна для пописов, когда поишь ее водой, вторая - для выхода каши, открыта. Но у куклы беспросветный запор. Я уже в рот ей дула, ддаже воздух не проходит. типа клапаны азкрыты внутри, а как их открыть, млин..... lawyer * 28 Март 13:56 повысасывайте ротом из попы Anonymous 28 Март 18:52 эта ПЯТЬ!!!!! ЭЛЕН C.S. 29 Март 00:27 гы ЮпКа ** 29 Март 12:40 не получится, ибо в попе у куклы клапан, каша до куклиной попы из-за него не дошла и соответственно не вышла! lawyer * 29 Март 12:28 Фууу! Anna G V.I.P. 31 Март 04:36 Спасибо Вам, повеселили )))) Друида V.I.P. 29 Март 19:28 Ой, насмешили)))) Как хорошо, что у меня мальчишки))) Хотя уже и самой интересно стало Это_Я V.I.P. 28 Март 13:56 А мои мальчишки с удовольствием играют в куклы. "Папы" они. На какающих не имеем (я про кукол). Anna G V.I.P. 31 Март 04:38 Так у нас тоже беби бон есть, но видно старая модель, она тока писает))) Мы на ней глази учим Это_Я V.I.P. 31 Март 08:29 на ручку нужно надавить (не помню на какую) и покакает tutta1 V.I.P. 29 Март 07:37 на ручку????? да вы что? в инструкции про ножки написано. Я вчера как тока не давила, даже сверху на нее садилась, никак! lawyer * 29 Март 12:29 я не могу, обхохоталась, простите. настроение очень поднялось kukussik **K** 28 Март 16:12 ндааа, ржали вместе с мужем... но автору топа видимо не смешно АлёHа V.I.P. 28 Март 16:23 понимаю, это реально смешно. Вы бы видели лицо моего мужа, когда он зашел в ванну вчера, а у меня кукла на горшке и я вокруг нее ползаю и всячески надавливаю, чтобы она проср...сь. lawyer * 29 Март 12:33 от смеха удержаться трудно Каких только проблем у мамочек не бывает, но "запор у куклы" - это По теме - может, попробовать промыть ее как-то (клизма? сейчас опять хохотать начну ) я слабо представляю себе конструкцию куклы - у меня мальчик. Аталанта * 28 Март 18:27 ага , буду знать что у кукол тоже запоры случаются... а то как раз присматриваюсь к куклам -дочери купить Автор, напишите как решили проблему Бонничка ** 28 Март 21:47 Да... Настроение улучшилось и усталость как рукой Можно найти какашку на улице и подложить в горшок кукле, а ребенку сказать, что кукла покакала после долгих уговоров! Помните старый анекдот про подарки ребенку оптимисту и пессимисту? ))) alex789 _ 30 Март 17:09 может палочкой или проволокой пошерудить... ЮпКа ** 28 Март 18:53 я бы на месте куклы от такой процедуры вообще какать отказалась )))))))))))) 28 Март 20:40 вчера шерудила в куклиной попе палочкой )))))), но там клапан, изо рта тоже не выходит. каша застряла в куклином животе lawyer * 29 Март 12:35 мне уже и Вас и куклу жалко... ЮпКа ** 29 Март 12:40 Надеюсь, оперировать не придётся. Кукольный "заворот кишок". Anna G V.I.P. 31 Март 04:39 посмеялась от души Иришка78 ** 28 Март 21:52 Да, улыбнуло!! Не созла- но многим бы Ваши проблемы..))))) Русалка76 ** 28 Март 21:53 Сочувствую, но и помочь не могу, я эту кашу сразу выкинула, пока доча не решила накормить ею куклу, так и думала что с этим проблемы будут, учитывая то как этот Борн "писиет" ничего хорошего от этой каши я не ожидала. Золотая_Ribka V.I.P. 28 Март 22:00 вы мудро поступили, а я по глупости поддалась дочкиным уговорам(( lawyer * 29 Март 12:36 ОЙ, я тоже долго смеяла, да извинит меня автор топика)) ОСЕНЬ V.I.P. 28 Март 22:00 Свечку глицериновую попробуйте, и грелку на живот, вдруг запор у нее? Лелянка C.B. 28 Март 22:03 таким маленьким разве можно глицериновую? клизму лучше... Бонничка ** 28 Март 22:05 микролакс )))) Anonymous 28 Март 22:57 накормить ее активей надо т@к$иК ** 28 Март 23:48 Посмотрите может на коробке есть тел. горячей линии, там должны знать! Anonymous 28 Март 22:05 "здравствуйте, это горячая линия? Помогите, у нас запор!! " ахаха)))) Anonymous 28 Март 22:15 да лучше сразу 03 Dolce Vika **K** 28 Март 22:32 может проще педиатОра вызвать, педиатОры все знают Лелянка C.B. 28 Март 22:56 Девчонки, у автора горе, а вы о ерунде Как куклу от запора вылечить? По делу, пожалуйста сочуствующий 28 Март 23:04 Рыдаю от смеха)))))))))) спасибо автору! Гулечка_ V.I.P. 28 Март 23:10 Можно сжатым воздухолм попробовать дунуть. Есть такие баллоны - 200атм. Swaan **K** 28 Март 23:11 Как раз в тему щас вспомнила У меня родственник один работает водилой на автобусе. И как-то раз зашла у нас с ним речь о насосе для его экаруса. Он мне говорит, что насос на сколько-то там атмосфер, мне это вообще ни о чем. Я прошу его пояснить, это много или мало. Ну он мне и отвечает, что если в рот качнуть таким насосом, то задницу оторвет нафиг. 20 лет я считала тот разговор просто тупым водительским юмором, а теперь вона как можно на практике использовать ))))) Anonymous 28 Март 23:14 представляю как разлетятся по всей комнате куски резины вперемешку с кашей... Dolce Vika **K** 28 Март 23:23 Куклу разорвало от запора )))) Anonymous 28 Март 23:25 О!Вспомнила! Там в инструкции было написано- как его вскрывать и трубочки прочищать! ищите инструкцию! Золотая_Ribka V.I.P. 28 Март 23:14 нету в инструкции этой нихрена подобного, всю облазила вчера lawyer * 29 Март 12:38 странно.... в нашей точно было, даже помню что монеткой там надо открыть клапан на спине и что то сделать.... Золотая_Ribka V.I.P. 29 Март 12:39 Инструкция для куклы Беби Бон с волшебными глазками: 1.Можно купать. Если во время купания внуть куклы попала вода., на спинке есть спец. приспособление, повернув его, тело куклы разъединяется на несколько мм и вода вытекает из нее.(Это случается очень редко.) 2.Она умеет закрывать глазки (magic eyes)- спать. Для этого в комплекте с ней продается специальная соска, внутри которой магнит( есть еще 1 соска, но без магнита). Соска светится в темноте))). 3.Куклу можно поить. Для этого нужно использовать только чистую воду, вставить носик бутылочки поглубже в рот куклы (чтобы открылся специальный питьевой клапан). Потом сжимать бутылку, кукла начнет пить. Очень важно — поить куклу можно только в вертикальном положении, иначе вода сразу окажется в подгузнике. 4.Куклу можно кормить. Для этого в комплекте с куклой продается пакетики с кашкой. В спец.тарелочку налить холодной воды до отметки, высыпать кашу и перемешать до исчезновения комков. Куклу нужно кормить с ложечки и обязательно лежа!!! 5 и 6 . Кукла умеет «ходить на горшок». Нужно посадить куклу на горшок и придавить куклу сверху так, чтобы ножки куклы зажались горшком))). Это довольно трудно сделать ребенку самому, возможно понадобится помощь взрослого. Нужно помнить, что после кормежки кашей необходимо промывать куклу мыльным раствором(дать выпить несколько бутылочек и посадить на горшок) каждый вечер, иначе кукла испортится!!! 7 и 8. кукла умеет плакать слезами и смеяться(это не смех, а обыкновенная пищалка). Если нажать на правую ручку куклы — потекут слезы( если куклу достаточно напоили), на левую — будет пищать. 9.она сделана полностью из резины, у нее двигаются ручки и ножки. Можно посадить. Недостатки куклы Baby Born — проблематично посадить на горшок. Но можно и не делать этого))), а пользоваться памперсом. Еще, на мой взгляд, кукла немного тяжеловата для ребенка. Еленока ** 28 Март 23:21 "Нужно посадить куклу на горшок и придавить куклу сверху так, чтобы ножки куклы зажались горшком" - это ЖЕСТЬ Автор, вы не так давите - надо СВЕРХУ, а вы видать СБОКУ!!! Dolce Vika **K** 28 Март 23:27 как я тока не давила, вы себе представить не можете. Я ее раздавлю скоро. lawyer * 29 Март 12:41 Еленока ** написал(а): >>Нужно посадить куклу на горшок и придавить куклу сверху так, чтобы ножки куклы зажались горшком))) Шикарная тема Пишите еще! Гулечка_ V.I.P. 28 Март 23:29 этак ваш ребенок натренируется сажать куклу на горшок, сдавливая сверху до зажимания ног горшоком, страшно представить, как потом будет с младенцами обращаться вот так получилось C.B. 29 Март 09:39 Там в инструкции сказано: объясните ребенку, что так можно поступать только с куклой Аликс V.I.P. 29 Март 12:22 О, это важный момент. Anna G V.I.P. 31 Март 04:43 доча после моих издевательств над куклой даже подходить к ней теперь боится lawyer * 29 Март 12:42 Прочитала внимательно инструкцию, вот что выделила из неё по вашей проблеме: Проблема:Кукла не сидит на горшке или не писает в него. Её решение:Ночной горшок сконструирован таким образом, чтобы бёдра куклы зажимались в нём, когда она сидит. Горшок, сдавливая бёдра, открывает клапан контейнера с едой. Поэтому необходимо осторожно вдавить куклу в горшок и придержать её, пока не выйдет вся еда. Проблема:Животик куклы засорился. Её решение:Возможно, Вы ей дали не ту пищу или не промыли её внутри. Из всего вышесказанного,делаем вывод, надо промыть куклу. Как это делается написанно в инстукции: "Куклу Беби борн необходимо регулярно мыть после того, как ее покормили или покупали. Чтобы вымыть куклу изнутри, наполните бутылочку теплой водой с небольшим количеством моющего средства и попоите ее. После этого положите куклу на спину, а затем посадите на горшок, осторожно, придавив её (такой порядок действий необходим для того, чтобы открылся специальный клапан)." Вишенkа V.I.P. 28 Март 23:33 Автор, рассказываю. Нужно посадить куклу. Ноги куклы широко разведены в стороны. Чтобы открылся клапан, ее ноги нужно свести в таком вот сидячем положении. Это трудно сделать, вам придется поднажать. Беретесь за куклины бедра и сводите так, чтобы она сидела не широко расставив ноги, а вытянув ноги вперед. Только в таком положении вы сможете усадить куклу на горшок (там специальные выемки, как раз для сведенных ног). Там в инструкции был прикольный пассаж, мол, надо объяснить ребенку, что с такой силой сжимаем ноги кукле и с таким давлением усаживаем на горшок, только потому что это кукла. А живому ребенку так сдавливать ноги не надо Аликс V.I.P. 28 Март 23:44 Ой, а Вы уверены, что читаете инструкцию от детской куклы, а не от резиновой тетки из сексшопа???????????? Лелянка C.B. 29 Март 00:02 Главное - работает! Аликс V.I.P. 29 Март 00:51 Аликс V.I.P. написал(а): >> Ноги куклы широко разведены в стороны. Чтобы открылся клапан, ее ноги нужно свести в таком вот сидячем положении Сашааа, ты меня добить хочешь))))? Валяюсь не зря я опасалась беби борнов... Гулечка_ V.I.P. 29 Март 00:03 Я тоже валяюсь от этого топа Но ни одного ж серьезного ответа. Я, как "бабушка" Бэби-Бона, должна помочь автору! Аликс V.I.P. 29 Март 00:52 дорогая Аликс, вы мое спасение. Распечатала ваш пост, сегодня буду пытаться сжать куклины бедра как вы написали. А то я думала совсем беда. Кукла вторые сутки сидит на горшке, ребенок в панике, поначалу заглядывала в горшок и качая головой охала: "ай-ай, не покакала", я ей объясняю, что так бывает, запоры случаются у всех. А сейчас уже начала куклу побаиваться))) lawyer * 29 Март 13:39 Дчерь как-то пластилином накормила своего Борна (не спрашивайте, плизз, как она его туда затолкала). После этого он какать (и писать впрочем тоже) напрочь перестал. Папе пришлось его разбирать. Подробностей не помню-давно это было) Tanusik V.I.P. 28 Март 23:47 жалко, что не помните. Мне кажется, что разобрать было бы проще, чем "правильно сжать куклины ноги", как того советует инструкция lawyer * 29 Март 13:41 гыгыггыы...пацталом Шпилька Маша * 28 Март 23:50 Ой,девушки)) Я так не ржала уже давно! Вы просто супер! Мамка С. C.B. 28 Март 23:57 фсё, ыыыыыы.ааа..ууууу..... в мемориз!!!!! ЭЛЕН C.S. 29 Март 00:21 мдя...я думала самое смешное-а можно ли есть бананы беременным? мерси за настроение) Подопушкина ** 29 Март 00:58 По мне так "можно ли беременным дышать запахом ели" и "можно ли беременным редьку" было круче. Хотя... однофигственно. С вами согласна, хотя сама сейчас тоже беременна. Мне иногда интересно, я тоже подобные вещи выдаю?! Пока вроде никто не жалуется Anonymous 30 Март 02:33 Вы его засорили. Чистите теперь: берете средство для мытья посуды, разводите теплой водой(НЕ горячей!!), наливаете в его бутылку, и на запихивая далеко в рот, вливаете воду(тогда раствор попадет в трубку для каши, а не воды). Потом сажаете куклу на горшок, руками давите ей на ляжки(к горшку прижимаете их, сильно)-т.е. их "расплющить почти надо. Повторяете раза 2-3 с "вливанием"-"выливанием" с раствором, а потом раза 2 чистой водой. И не кормите больше куклу-я раз 6 порадовала дочу, а потом мыть одурела, очень уж быстро каша застывает внутри. Delicia V.I.P. 29 Март 01:00 Девочки, вот спасибо! Рассмешили аж до слез!В советское детство помню, что куклы могли ходить и говорить "мама", а тут чтоб какать и писать!))) Да еще и запоры бывают!)))) Несик * 29 Март 02:28 Автор! Как дела? Прокакались? А то я аж в магазин забежала по дороге, спросила, как их прокакивать... Но вам уже расписали все выше. Вы уж отпишитесь, народ же волнуется... зира + 29 Март 08:05 +10000000!!!!! Очень волнуется Это_Я V.I.P. 29 Март 08:51 народ ох как волнуеЦА!!!!!!!!!!!! аж ржоты!!!!!!!!!!!!!!!! tinitolkaj C.B. 29 Март 09:44 Это от истерики А так все реально переживают Арманди V.I.P. 29 Март 19:54 а может, еще кашки? рано или поздно новая еда должна протолкнуть старую в нужном направлении вот так получилось C.B. 29 Март 09:43 Дисбак замучил куклу. Надо каки сдать на анализ, фаги попить, Хилак можно Anonymous 29 Март 10:29 нУ так что кукла счастливо прокакалась? ЙЦУКЕ * 29 Март 13:33 Примените дрель снизу! тока ребенка уберите, он может вам этого не простить! Naсh **K** 29 Март 13:37 ржу не могу... автор простите Жизнь это хорошо... ** 29 Март 15:31 Кошка Мартовская V.I.P. 29 Март 17:48 С утра хожу злая и в истерики, но благодаря Вашему топу дети вечером получат вменяемую маму Арманди V.I.P. 29 Март 18:54 Выкинула всех бебибонов, ибо засрали весь дом( Бессмысленно давить, срать будут везде и без предупреждения( Зря не купили памперсы, это единственное, шо спасает))) А так, - пока не засохнет, будет вытекать. А засознет, - дык деть его искупает, все размокнет и опять вытекать. Причем отмыть эту хрень нереально. Во всяком случае на коже и дереве мерзкие пятна, а уж текстиль(((. Руки оторвать производителям этой каши, мать ее((( Роковые Яйца _ 30 Март 00:23 Вот где я смеюсь!!!!!!!! Вам пять баллов!!!!!!!!!!!!!!!! Varejka V.I.P. 30 Март 02:35 О, идея! Если каша засохла, то Бэби Бона нужно надолго замочить в воде. Аликс V.I.P. 30 Март 03:25 Средство от запора для Бебибона, ага)))) Роковые Яйца _ 30 Март 08:55 а зачем у них на спине круглая штучка, которую можно повернуть с помощью отвертки? Anonymous 30 Март 10:53 Одно поняла точно-когда дойдет дело до таких сложныхт кукол-пока у нас Аннабель-выкину все-кашу, напитки и в воду не пущу... а то только с дочкиным запором разделались, еще из-за куклы переживать..... happyhelen82 + 30 Март 12:58 короче, девы, кукла так и не просра..сь, хотя на горшке торчала сутки. Как я тока ее не давила, куда тока не нажимала, вчера после работы...аж из сил выбилась. Кто чем вчера вечером занимался, а я лично просёром куклы, но...без вариантов. Там внутри, по-моему, даже че-то отвалилось, потому что когда вертишь, такое ощущение, что там внутри что-то летает. А может эта доча накормила куклу чем-то вроде бусинки, подумав, что это может помочь в решении проблемы запора у кукол. В общем, и без каши кукла проживет, пусть тока водичкой питается... lawyer * 30 Март 13:24 так каша там тухнуть начнет Полосатая Чулочка V.I.P. 30 Март 15:17 Не начнет. Она из крахмала. Аликс V.I.P. 30 Март 21:14 ажж до слёз смеялась!!! Админы дайте медальку автору плизззз!!!!!!!!!! mazuka ** 30 Март 17:23 + 1-мульон!! МОЖНО не оду))))) давно так не смеялась))))) КатюФФа V.I.P. 30 Март 23:57 Поржала тоже)))))))))))) P_o_l_y C.B. 30 Март 17:25 10000+ матуся *** 30 Март 17:33 Очень позитивный топ )) bebeka1979 V.I.P. 30 Март 19:53 Ой, блин!!! Давно я так не смеялась!!! ДО слёз!!! Anonymous 30 Март 23:11 во ржачка-то... а встречное промывание не пробовали? Чекира *** 30 Март 23:15 давно так не смеялась Svesdochka V.I.P. 31 Март 00:28 Автор, ну как, покакали? умираю со смеху. просто слёзы из глаз градом катятся. kosh_OG **K** 31 Март 01:42 Мож ей клизму поставить? *прям сильно за вас пирживаю* Naсh **K** 31 Март 01:47
Risha:
Пшеничка: Ронда Как там многое писали - до слёз....
Ронда: Продолжение.... Мож ей клизму поставить? *прям сильно за вас пирживаю* Naсh **K** 31 Март 01:47 Сделайте кукле "операцию", выньте трубку нафиг, дочке скажите про одноразовый покак. Хотя я бебиБорнов не покупала дочке, но может пригодится советик Irin@G V.I.P. 31 Март 10:59 можно встречный вопрос: из какой дырки трубку тянуть вы мне предлагаете и как? вы строение Бебиборнов видели? Там закупорено все нах кляпами со всех сторон, непонятно ваще как туда каша попала. lawyer * 31 Март 11:21 Если бы вы внимательно мой пост читали, вопросов бы не задавали. "непонятно ваще как туда каша попала"-а не вы кормили куклу? Irin@G V.I.P. 31 Март 13:36 Я куклу не кормила, это кукла моего ребенка )) lawyer * 31 Март 16:11 Это понятно, что кукла ребенка, но кашу для куклы вы "заварили" -"накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции". Теперь только на нюх проверять, не протухла ли каша. Играть ведь можно куклой и с запором? Не обижайтесь, автор, представляю вашу проблему Irin@G V.I.P. 31 Март 17:32 Если Вы(Автор) не видели как дочка кормила куклу кашей,может быть она не смогла ее правильно накормить и каша не дошла до места назначения, может ее нет внутри , поэтому и не какает? Anonymous 31 Март 21:52 вы знаете, я тоже уже об этом подумываю, надеюсь тока, что доча сама эту кашу не съела))))) lawyer * 01 Апрель 11:30 А у ребенка, простите, запор не наблюдается? Кто кашу то съел? airam-maria _ 02 Апрель 21:43 с другой стороны, вода залитая в резервуар для каши, тоже не выходит, поэтому я все же больше склоняюсь к тому, что кукла забастовала lawyer * 01 Апрель 11:31 ну чё? Прокакались? Это_Я V.I.P. 31 Март 14:13 ну прикол, давно так не смеялась. автору, модераторы, дайте медаль за такую темку. Видите, какая она актуальная)))))) Ларчик Г. * 31 Март 14:32 Мы, после случившегося запора у куклы, были вынуждены пойти на крайние меры. Промывка водой ничего не давала. По видимому из-за того, что однажды, обильно накормив, забыли посадить ее на горшок. И на протяжении длительного времени она так и не сходила "побольшему". Поэтому я решил дать ей проносное в виде уайтспирита (растворитель такой). Через некоторое время кукла обмякла и деформировалась(и бутылочка с которой кормили стала матовой). Вобщем куколка больше никогда не покакает и не пописает ((. Мне ее пришлось спрятать от глаз ребенка подальше, ибо зрелище жутковатое... rulezztim _ 31 Март 14:58 я бы тоже "обмякла" после такой жёсткой прочистки... lawyer * 31 Март 16:03 Пять балов и1969 * 31 Март 20:09 Попробуйте напугать куклу. Напр., посмотрите вместе с ней фильм ужасов. Или покажите ей как работает мусоровоз и объясните, что туда попадают все куклы, которые не какают. error13 _ 31 Март 15:25 во чё нашла: http://babiki.ru/blog/MGA/1207.html#comments с таким строение "органов" я бы тоже вряд ли покакать смогла lawyer * 31 Март 16:23 У нее на спине должна быть такая штучка)))))которую надо повернуть...незнаю даже как описать,она перекрывает там что то...просто у нас была такая кукла и прежде чем ее можно было мыть нужно было повернуть эту фигню,чтобы вода не попала... Джус *** 31 Март 17:30 По-моему, пора доктора Хауза звать.... *авторитетно* Купава C.S. 31 Март 17:50 karima65 C.B. 31 Март 18:07 Кулема C.S. 31 Март 19:38 плакаю...нет, рыдаю!!! )))) автор, простите! надеюсь, решите проблему... масявка * 31 Март 21:31 Если Вы(Автор) не видели как дочка кормила куклу кашей,может быть она не смогла ее правильно накормить и каша не дошла до места назначения, может ее нет внутри , поэтому и не какает? Anonymous 31 Март 21:51 Дайте автору медаль!!! Завтра 1 апреля - она ее заработала! Параллель V.I.P. 31 Март 22:03 А по делу - дайте касторки ей. Параллель V.I.P. 31 Март 22:04 кто-то кинул ссылку на этот топ на сайте питерских родителей, там ржут Арли V.I.P. 31 Март 22:26 а мне кажется очень глупый топ и все комментарии,особенно совет принести какашку с улицы буэээээээээээээээээээээээ сначала было смешно,а потом совсем уже нет... чтоб не заклевали 31 Март 22:34 а я вот даже расстроилась, что топ вызвал стока рыданий, потому что реально как-то напряглась, куклу тока купили, новая из германии пёрли, а тут такой косяк... lawyer * 01 Апрель 11:43 ну это и смех и грех как говорится. У многих знакомых такие косяки с беби борном. VikaB **K** 01 Апрель 20:07 как же мне повезло, что я не задала этот вопрос здесь, а дождалась вашего топа, смеялась до слез, но зато теперь знаю, чт надо делать....выкинуть всю кашу нафиг mamalolla **K** 31 Март 23:59 Я тож ссыль по друзьям разослала. Чего говорят админы? до второго пришествия сикеля еще далеко? Anonymous 01 Апрель 00:39 Давно так не смеялась, спасибо!! Lisenka_ ** 02 Апрель 00:31 Автор, сочувствую, но не могу, как и многие другие, не отметить, что ваша тема произвела фурор в рунете - ржут до слёз уже целые отделы, люди не могут работать все крайне обеспокоены судьбой пищеварительной системы Бэби Борна Satori ** 02 Апрель 09:27 да вы шо? ну фига ж себе ! ))) ой, ну хорошо, что, во-первых, люди повеселились и отвлеклись от будничных проблем, во-вторых, моя тема предостережёт мамочек от покупок Бебиборна, а если таковая куплена - от кормления ее кашей! lawyer * 02 Апрель 13:53 Спасибо за ветку. Я, вместе с остальным рунетом десять минут катался по полу. а производителю надо бы срочно подъсуетиться и заменить куколку, чтобы у истории был счастливый финал, так как думаю читателей этой ветки к вечеру будет миллион. oozzzz _ 02 Апрель 13:55 я когда все это читала, очень смеялась, но когда посмотрела ссылку "строение беби борн", вот тогда просто "упала". это ж у нее внутри два унитаза, посмотрите внимательно! поэтому она и не какает... cheryulia ** 02 Апрель 14:55 один унитаз для покаков, а другой для пописов. Anonymous 03 Апрель 10:58 Вы попали на ЯПлакалЪ http://www.yaplakal.com/forum7/topic273579.html Кумпа моя ** 02 Апрель 18:14 попали и сюда http://ibigdan.livejournal.com/6359271.html#cutid1 La Jorj * 02 Апрель 19:03 Мы тоже в Узбекистане пацталом, ржу до слёз ))) zulfiya71 _ 03 Апрель 00:16 блин, чуть детей и мужа не разбудила! ) спасибо, настроение подняли! Василёк80 *** 03 Апрель 02:08 Передали с литлвана, где тоже угорают над вашей темой.))) http://www.forum.littleone.ru/showthread.php?t=2567111 "Напои его водой с небольшим количеством фейри Причем пои так, как обычно кормишь - засовывая бутылку в рот неглубоко Через некоторое (минут 10-15) время надо сильно подуть ему в рот, как будто делаешь искусственное дыхание Если не поможет надо также подуть в попу (можно потянуть, наоборот, оттуда, главное - помнить, что это всего лишь пупс) Потом посадить на горшок и подождать, пока все из него вытечет У него где-то в трубках каша застыла - надо размочить и выдуть пневматическим ударом " Lyus * 03 Апрель 09:19 Ну что там, просрались? Anonymous 03 Апрель 10:59
филя: Ронда
филя: Мы индетифицировали новую болезнь,вероятно вызваную вирусом <<обладания собакой>>.Эта болезнь,очевидно,уже существует в течение значительного времени,но только недавно наука индентифицировала эту болезнь и начала изучать ее.Мы назвали ее Синдромом Приобретенной Собачьей Одержимости(СПСО). Сначала,СПСО,как предпологагалось,имел психологическое происхождение,но после того,как два молодых исследователя внезапно решили стать собачниками-выставочниками,мы поняли,что имеем дело с инфекционным вирусом.Эпидемиолог индентифицировал три стадии этой болезни и ее типичние симптомы.Вот-стадии и симптомы,известные на данный момент. ПЕРВАЯ СТАДИЯ-легкие симптомы 1.Вы думаете,что выставка собак за 300 километров от дома-это близко 2.Вам начинает нравиться вставать в пять часов утра,чтобы покормить и прогулять собаку 3.Вы думаете,что проводить несколько часов в день,тренируя собаку-это здорово 4.Вы думаете,что тратить менее трех тысяч долларов в год на выставки-это скромно 5.Вы не можете представить жизнь без собаки!!! ВТОРАЯ СТАДИЯ-серьезные симптомы 1.Когда вы покупаете машину,первым делом,о котором вы думаете-сколько клеток,или собак влезет в машину 2.Когда вы ищете себе новый дом,вы бесспокоетесь о том,достаточно ли места в округе для того чтоб выгуливать собак,есть ли лес,речка 3.На собачью еду вы тратите больше,чем на семью 4.На ветеренаров вы тратите столько же,сколько на докторов 5.У вас нет денег,потому что вы свозили собак на выставку 6.Вы покупаете в год больше одной машины,потому что гарантия на 70 тысяч километров быстро кончаеться,когда вы возите собак на выставку 7.фоток ваших собак больше,чем фотографий вашей семьи 8.Большинство ваших разговоров крутится вокруг собак ТРЕТЬЯ СТАДИЯ-неизлечимая 1.С утра вы просыпаетесь и обнаруживаете,что посадили своих детей в клетки,а собак положили в детские кровати 2.Вы знаете имя и родословную каждой своей собаки,но не знаете,что это за незнокомец ошивается в вашем доме,а потом оказываетья ,что это ваш муж(жена,теща и т.д.) 3.Соседи,настаивают,что все дети которые бегают вокруг вашего дома и нервируют собак,ВАШИ! 4.Вы все время говорите вашим детям"лежать"и "фу" 5.Вы платите в фонд по защите собак колледжа,в которам учатся ваши дети 6.Вы ездите по выставкам часто,что забываете,где живете 7.Когда ваши родные говорят:"Или собаки,или мы",вы выбираете СОБАК! У вас есть симптомы этой страшной болезни?У вас еще есть надежда! http://www.lavlaptop.ru/cgi-bin/yabb2/YaBB.pl?num=1245011934/0#0
Katerina: ооо у меня точно 2-ая стадия, точь в точь про меня написано
Risha: филя Точно!!! Я думаю мы все уже больны!!! как минимумм второй стадией
Лена: а чего - дети отлично понимают "стоять" и "рядом" правда если это происходит в тролейбусе на глазах у какой-нибудь сердобольной старушки... правда в детском саду воспитатели уже не реагируют и смысл покупать машину в которую не помесятятся все те кто должен ехать... хотелось бы покупать больше одной машины в год... где только денег на это взять у меня правда вторая стадия частично
Ася: Про детей это точно!!! У меня частенько проскакивает -Фу! Ко мне! Стоять и рядом! Иду с младшим ребенком и с собакой, ребенок в лужу залез, я ору - Тема! Фу! Иди ко мне. Две женщины -О! Это у вас собачку Артемом зовут? Я не призналась, что это я с ребенком общалась! Но ребенок очень хорошо все понял
Ася: А 300 км до выставки-это и правда ерунда! Для бешеной собаки 7 верст не крюк И по поводу кормежки: Муж однажды захавал собачью пайку, когда я ему это сказала, не смутился и говорит-А че вкусно, тока не соленое! Я -В том,что вкусно, я не сомневаюсь! Где теперь баранину ребенку взять? Это была последняя! Муж обиделся
Натал и я: Ронда Улет с куклой!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Risha: Ася пишет: Где теперь баранину ребенку взять? Это была последняя! Муж обиделся
Лена: А у меня раз рис с курицей муж слопал... тоже выбурчал что не солено... а потом что собачья еда на человеческой плите стоит
Ольга Макаренко: Ронда
Ольга Макаренко: филя пишет: Синдромом Приобретенной Собачьей Одержимости(СПСО).
Мурва : От истории про куклу я рыдала!!!
Ася: (потыренно) вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу-из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и таклегонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает думала убьет, а он говорит: -Бля как током ...нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть. РS Надеюсь барышня не имела оплошности сказать мужу, что это она его? Летальный исход был бы точно...
Принц: Ася
василькова Янина: В бар заходит лошадь, садится за стойку И говорит бармену: - Мне пиво и соленые орешки Бармен наливает, лошадь достает бумажник, рассчитывается и говорит: - Я тут работаю недалеко, так что буду часто заходить, после работы. Лошадь сидит пьет пиво, ест орешки, Бармен побежал звонить директору цирка: - Приезжай скорее, тут такое...!!! Через пять минут заходит директор цирка, видит лошадь за стойкой. Подсаживается к ней и говорит: - Я бы хотел предложить вам работать у меня - 1000$ в неделю Лошадь отвечает: -Отлично, а где Вы работете? Директор: - В цирке Лошадь: -Скажите, а зачем вам в цирке программисты?
Степаша: василькова Янина Яна,по моему мнению , эта лошадь была ньюфом.Просто бармен в породах не разбирается)))))))))
Katerina:
Натал и я: Katerina Интересно: кто кого дразнит?!
василькова Янина: Katerina классно!))))))) у меня тоже есть нечто похожее))
василькова Янина: кошачий экстрим))) http://www.youtube.com/watch?v=3tU9u44nvGo&feature=related
VARA: Нос кверху поднят - такая милая гордячка, По важной мордочке типична буржуа, А между тем, весёлая и добрая собачка, Ни с кем её не спутать – Чихуахуа! На шее бант, часы «Картье» на лапе, По морде - так типичный буржуа, Его тошнит от «Педигри» и «Чапи», Ну что тут скажешь - Чихуахуа! Умная морда, уверенный взгляд - Каждый владеть этим чудом бы рад! Вдоль крепкой спинки направленный хвост, Длинные пальцы и маленький рост, Яблоком лоб и на нем родничок - Явно из космоса тот маячок! Столько расцветок - с маской, без маски, Белые, с пятнами, рыжей окраски, Палевый и шоколад, голубой - Все они радость приносят с собой! Эта собака как будто из сказки - Любит забавы и бурные ласки, Любит учиться и даже учить, В душу умеет покой приносить. В общем, всегда, в жару и в ненастья, Два килограмма реального счастья Греют чиховладельца собой... Словом, таков Чихуа - наш герой! Сладкий нос у меня подмышкой. Я лежу на диване с книжкой. Я этот носик люблю, как умею, Чудо мое, Кассиопею. Сладкий сопит и пихается лапой, Знаю - пытается тихою сапой Дальше пробраться, к подушке поближе, Место "мамашки", естественно, ниже... Ночь наступает, пора бы ложиться, Только не буду-ка я торопиться. Счастье под боком спит у меня, Счастье довольно - Довольна и я. Кто способен одарить Вас покоем, счастьем? Обожать Вас и любить, п глядеть с участьем? Кто Вам косточку отдаст, Принесет игрушку? Кто всегда Вам лапу даст? Кто займет подушку? В чьих больших глазах легко Вы "Люблю" прочтете? С кем расстаться нелегко? Что, не узнаете? У кого задорный хвост? Яблоком головка? Самый малый в мире рост? Право, мне неловко Что-то дальше говорить. Но скажу, однако: Это - Чихуахуа. Лучшая собака! Крекс-пекс-фекс! Сужу – ряжу! Чихуашкам ворожу! Эти сладкие мордашки – Озорные чихуашки! Загляни скорей им в глазки – Там увидишь море ласки, Океан любви без края – Все для будущих хозяев! Если чишку вы возьмете – В дом свой счастье принесете, Ласку, нежность, смех, любовь! Вам подарят вновь и вновь - Много радостных минут! Торопитесь!!! Дети ждут! Ну, и еще Колдушка просто для мальчишек! Джентельмены пропустили просто девочек вперед! Но теперь, и их черед!!! Чтобы без задержек, сразу, По волшебному приказу - Все мальЧИШКИ встрепенулись, Подбодрились, подтянулись, По порядку рассчитались - С папой-мамой повстречались!!!!! Каждый мальчик, чтоб в семью Перебрался бы в свою!!!! Нам хозяева звоните И мальЧИШЕК раскупите!!! Завязали бант и точка! В новом доме все сыночки!!!!!!!!!!!!!! Ахалай - Махалай! Всех мальЧИШЕК разбирай!!!! Чем пахнет чихуашка? "Шампунями!" - фыркнет дворняжка. "Стразами!" - рыкнет бульдог. "Сумкой!" - хихикает дог. Такса скажет - "игрушкой!" Боксер - что "Мягкой подушкой!" И будут они не правы. Это - всего лишь оправы. А пахнет чишка заботой, Что дарим мы ей с охотой. Пахнет любовью нашей, А вовсе не мясом с кашей. Пахнет... И запахи эти Роднее всего на свете!!!!!!! Позаимствованно на просторах нета
ИНТЯ: VARA, Мило и трогательно а вот это прикольно : VARA пишет: Его тошнит от «Педигри» и «Чапи», - политически грамотная собака чишка
Кэтти: Великий и могучий русский язык*. Объявления: 1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). 2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. 3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. 4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. 5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. 6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. 7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. 8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. 9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. 10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. 11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! 12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. 13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. 14. Лифт вниз не поднимает. 15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! 16. Приглашаются грузчики для интересной работы. 17. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". 18. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. 19. Продается русский голубой кот. Без документов. 20. Продаю коляску для новорожденного синего цвета. 21. Продаются три поросенка, все разного пола. 22. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. 23. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
Кэтти: Просмотр телека - первый признак неисправности компа Не бойся делать то, что не умеешь. Помни - Ковчег построил любитель. Профессионалы делали Титаник... Идея пришла в голову и уже битый час ищет мозг... Если в воду сделать ПУК - пузыриться будет звук. Нападаюший проходит по правому флангу, бьет... Штанга! Бьет головой - опять штанга! Бьет головой - штанга! Господи, ну дайте кто-нибудь ему мяч или остановите эту истерику! У первого нашего президента инициалы были ЕБН, это соответствовало тому, что происходит в стране. У второго ВВП, ну Внутренний Валовый Продукт вроде вырос) У третьего инициалы МДА... что бы это, сцуко, значило... Пора уже наконец всем хорошим людям собраться и убить всех плохих людей! бысрто и акчественно наебру тескт любйо слонжости Симпатичный молодой чел., в полн. рассцвете сил, 2 высших обр. ,мат. обеспечен, 2 авто ( Bentley, Hummer H2), дом в Барвихе, аппарт. в Монако, НЕ женат, сижу НА экпортных поставках нефти. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не Собираюсь. ПРОСТО ВЫПЕНДРИВАЮСЬ! Летят утки... Летят утки... (драка в больнице) мотрю фильм "Гарри Поттер". Часть первая - "Гарри Поттер съел философский камень" и продолжение - "Гарри Поттер не вылезает из тайной комнаты"! Да что же это такое - оба моих парня мне изменяют? - Чебурашка, слышь, чё говорю??? - Гена, ну ты посмотри на меня!! Ну, конечно, слышу!!! Я съем тебя красная шапочка! - сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку. Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор Попытка не выглядеть дураком оказалась неудачной… Кофе энд булочка. Ничего, что я по-английски? У меня зазвонил тедефон. Кто говорит? Слон. А потом позвонили гуси... Ну когда же меня отпустит? Кто цяй не пьет - тот цьмо! (Конфуций)
Ася: Особенно про чай и президентов)))
филя: Кэтти Ай , браво !!!
филя: ЖИЗНЬ В 100 СЛОВАХ ))))) Колыбель. Пелёнки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат. Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовка. Форс. Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом. Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. Ночь без сна. Свадьба. Тёща. Тесть. Капкан. Ссора. Клуб. Друзья. Стакан. Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима. Сын. Пелёнки. Колыбель. Стресс. Любовница. Постель. Бизнес. Деньги. План. Аврал. Телевизор. Сериал. Дача. Вишни. Кабачки. Седина. Мигрень. Очки. Внук. Пелёнки. Колыбель. Стресс. Давление. Постель. Сердце. Почки. Кости. Врач. Речи. Гроб. Прощанье. Плач. ист. Одноклассники .
Натал и я: филя,
Ольга Макаренко: У блондинки родилась двойня, она сидит и рыдает. Заходит медсестра: - Что случилось? - Что я скажу мужу? От кого второй ребенок? и всем спасибо за поднятие настроения!!!!
Ольга Макаренко: — Пpедставляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеpкивающий его обpаз в наpоде. — А к чему юбка и колготки в клеточку? Почему губы накpашены? — А какое у вас возникает пеpвое слово после того, как вы закpываете двеpь машины после штpафа?
Принц: Кэтти .филя .Ольга Макаренко Гуляли мы с овчаркой в наморднике.Мимо проходила мама с дочкой. Девочка говорит: - Мама.посмотри.собачка в клетке...
Risha:
Ольга Макаренко: Принц пишет: собачка в клетке..
Кэтти: Ольга Макаренко ,Принц
Кэтти: Подруга жены, Любашка, непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький "Фиат Пунто". Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумнящеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Читайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis"(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течение трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя! Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности.
Кэтти: Если вы выучили название вулкана в Исландии - это признак того, что вам нефиг делать.
Кэтти: ИЗ ЖЖ ИСЛАНДСКОЙ ДЕВУШКИ Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль. Приехали. Вулкан как вулкан.
Натал и я: Кэтти пишет: Приехали. Вулкан как вулкан.
Степаша: Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. - Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй то подарок какой??.. И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!
Ася: Степаша пишет: Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт![/quot
Пшеничка: Степаша пишет: Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!
Асти: Степаша ,
anasta-cia: Асти а мы вчера пошли с Йоршиком гулять... выходим из подъезда. А на встречу мальчик. "Ой! А можно погладить?" и потом.. "Это у вас РОТВЕЙЛЕР, да?" ...я "Ээээ..ну почти" Асти...хотим еще ротвейлеров они такие экономичные
филя: Кэтти Степаша
филя: Сидят дома невестка со свекровью. Свекровь говорит: - Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена. Невестка: - Какие проблемы, мама? Белила есть? - Есть, только шётки нет. Невестка побежала к дворовому псу, состригла с него шерсти, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова: - Вот, хата побелена, а окна не покрашены. - Какие проблемы, мама? Краска есть? - Да есть, только кисточки нет. Невестка побежала к псу, состригла остатки шерсти, сделала кисточку и покрасила окна. ...бежит соседская собака. Смотрит - пес на дереве сидит. - Шарик! А что это ты там сидишь? - Да, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...
Alesya: филя пишет: ...бежит соседская собака. Смотрит - пес на дереве сидит. - Шарик! А что это ты там сидишь? - Да, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету... !!!!!!!!!!!...
Kenten: !!!!!!!! !!!!!!!
полная версия страницы