Форум » Давайте посмеёмся » Анекдоты и истории из жизни. Часть 2 » Ответить
Анекдоты и истории из жизни. Часть 2
Светлана: Поднимем настроение!
Пшеничка: Кэтти пишет: А этот стих чуть-чуть запоздал, но все равно смешной:
филя: Кэтти
Ольга Макаренко: Кэтти пишет: А этот стих чуть-чуть запоздал, но все равно смешной:
филя: Из инструкции для туристов в Египте:"На пирамиды не влезать! Нил не переплывать! Кораллы не ломать! Сфинксов не кормить!" Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает: - Ты не знаешь почему меня все называют джинном? - Потому что, если где-нибудь открывается бутылка, то там сразу же появляешься ты! На днях ученые повторили опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовали соленые огурцы, вместо яблони - балкон на пятом этаже. Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют. Главврач вызывает к себе санитара и кричит: -Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом, что мы хотим отрезать ему ноги? Санитар, хохоча: -А что, сбежал? А вы говорили, неизлечим Вовочка приходит к отцу: -Папа, я опять в школе стекло разбил. -Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то! Сидят два бомжа на свалке: -Слыхал, в стране кризис! -А это как? -Ну у тебя знакомые олигархи есть? -Нет. -Теперь будут! Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят: -Вчера вечером поступила блондинка - сломала ногу, убирая граблями листву. -Хм, интересно, как это она умудрилась? -Зазевалась и упала с дерева. Если смотреть на вещи трезво, то невольно хочется выпить .
Ронда: Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен. А вы знаете, что в этот момент происходит в ее голове? 10мСек - Что-то обняло 20мСек - Наверное, папа 40мСек - Не, он же на работе 45мСек - Мой любимый!!! 50мСек - Не он. Надо бы посмотреть 100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего... 500мСек - Неужели мы с ним спали? 600мСек - Вроде нет... 700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то... 800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то... 950мСек - Может, просто знакомый? 1 секунда - ... 1300мСек - НЕТ!!! 1330мСек - МАНЬЯК!!! 1331мСек - А может, и не маньяк... 1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь! 1333мСек - Наверняка нож за пазухой! 1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет... 1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен 1360мСек - А потом изнасилует!!! 1362-1380мСек - Просмотр сцен сексуального насилия 1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет 1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием 1500-1600мСек - Оценка впечатлений 1680мСек - А он ничего... 1700мСек - Может, ему так дать? 1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера 1810мСек - Чтобы не убил 1820мСек - Надо что-то делать 1840мСек - Может, закричать? 1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка... 1860мСек - Может, дать ему по лицу? 1870мСек - Да ну, страшно... 1880мСек - Да ну, жалко... 1900мСек - А он ничего... 1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное. 1920-1990мСек - Подготовка данных 2 сек - "ой хоспади!!! хи-хи-хи..."
Пшеничка: Ронда пишет: Специалисты рекомендуют
Шоколадка: Приходит мужик в цирк с чёрного входа. Подходит к сторожу и говорит: - А хде двери? - Как где? Вот они. - Нет, ДВЕРИ хде? - Да вот же, за спиной у тебя! - Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!!!!!!! ТЛОНЫ,ТОБАТЬКИ,ТУТЛИКИ?!
Risha: Шоколадка пишет: ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!!!!!!!
Шоколадка: Урок английского языка в деревенской школе. Учительница: - Иванов, как будет по- английски "дверь"? -Dwear. - What eto da! P.S:Что то меня сегодня на двери потянуло
Кэтти: филя ,Шоколадка ,Ронда , СУПЕР!!! Подняли настроение с утра в понедельник! Шоколадка пишет: ТЛОНЫ,ТОБАТЬКИ,ТУТЛИКИ?!
Пшеничка: Шоколадка пишет: ТЛОНЫ,ТОБАТЬКИ,ТУТЛИКИ?!
Натал и я: филя ,Шоколадка ,Ронда, Ой спасибо, посмеялась от души!!!!
филя: Как выжить в условиях кризиса. Советы из интернета. 1. Клинское тоже можно пить, в общем. 2. Сигареты "Петр 1" содержат больше никотина чем ваш любимый "кент". 3. Туалетная бумага "54 метра" дешевле "ZEVA" в 10 раз, а хватает ее на дольше. 4. Нерафинированое подсолнечное масло дешевле. 5. Если хлеб черный натереть чесноком , он пахнет колбасой. 6. На рынке все просите попробовать, но не покупайте. экономия средств и обед в одном флаконе. 7. В гипермаркетах типа Ашана, можно перекусить и попить, пока никто не видит. 8. На шести сотках все можно засадить картошкой, окучивать ее летом , осенью можно выкопать и жрать всей семьей всю зиму. 9. Не обязательно мыть посуду "фейри", мойте руками просто, содой, золой, порошком стиральным. 10. Зубная паста есть и недорогая, а результат одинаковый. 11. Мужские носки стоят 10 -20 рублей, а не 500, как в блатных магазах. 12. Одноразовые салфетки и платки носовые- жлобство , юзайте полотенчики , тряпочки, и тряпичные платочки. можно рукав. 13. Покупать ХОЛОДНЫЙ ЧАЙ - это жлобство и дурость. Налейте заварки в бутылку и пейте себе. 14. Если на хлеб высыпать пепла от сигарет и растереть - получается на вкус как яичница. 15. Завтрак "кризис" морозим сосику, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. 16. Вместо черной можно кушать кабачковую икру. 17. В парках и лесопарках бабушки и молодые мамаши кормят уток и лебедей хлебом. Если не удастся выпросить у них кусок для себя, можно прыгнуть в воду и побороться. 18. Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. 19. Стирать можно хозяйственным мылом - даже лучше порошка. 20. Носки штопать на перегоревшей лампочке. 21. Вместо освежителя воздуха можно жечь кусок газеты - это убирает неприятный запах. 22. Стирать и сушить целлофановые пакеты. 23. Вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой палочки и огурца внутри, 1 пачки палочек хватает на 20 порций роллов «Калифорния». 24. Вообще-то пейджеры еще работают. 25. Если вино разбавить пополам водой из-под крана, то вкус даже улучшится. 26. «Ролексы» свои все — в ломбард. Часы и на мобильнике есть! 27. Купите калоши! Этим вы сэкономите на зимней обуви и не потеряете вашего менеджерского вида. 28. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба! "http://nashisobaki.forum24.ru/?1-18-20-00000015-000-0-0-1223568783
Ольга Макаренко: филя пишет: Как выжить в условиях кризиса спасибо за советы!
Натал и я: филя Одним пунктом пользуюсь точно: про часы в мобильнике!!!
Risha: филя пишет: Как выжить в условиях кризиса
филя: Натал и я пишет: Одним пунктом пользуюсь точно: про часы в мобильнике!!! А "Ролексы" в ломбарде уже ?
Натал и я: филя пишет: А "Ролексы" в ломбарде уже ? Не-а! Я съэкономила уже при их непокупке!!!!
филя: Полезные советы . Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин. Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Что вы делаете сегодня вечером?», смело отвечайте: «Мне к трем к венерологу, а потом я свободна». Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете! Чтобы попки были сухими и чистыми — их надо сушить и чистить! Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете. Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии. Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном. Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха. Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится. Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня. Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом. Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает. Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля. Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь… Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете… Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую. Каша с маслом будет еще вкуснее, если добавить в нее еще немного масла. Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца. При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками. Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах! http://rostosmolensk.forum24.ru/?1-7-0-00000001-000-0-0-1264777552
Натал и я: филя
полная версия страницы