Форум » Давайте посмеёмся » Анекдоты и истории из жизни. Часть 2 » Ответить
Анекдоты и истории из жизни. Часть 2
Светлана: Поднимем настроение!
Risha: филя
василькова Янина: Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были? "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!" "Потрошим бельевой ящик, разоряем цветочные горшки, купаем игрушки в унитазе: как ещё развлечь мамочку?" "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?" "Сос!!!! Мама всю ночь спит!" "Поход в районную поликлинику. Накипело" "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель.Как реагировать?" "Укладывает спать в 9 вечера.Как бороться?" "Хочу ходить всегда голым.Почему мама против и одевает?" "Почему меня не любят кошки?" "Мои голопопые фотки в интернете. Как с эти бороться?" "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?" "Игра на губе и другие способы творческого самоывражения" "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?" "Почему родители не дают плескаться в унитазе?" "Зачем собирать пирамидку???" "Требуется инструкция по разборке пылесоса!" "Как часто вам запихивают новую гадость в рот с радостным "ааааам"?" "Техника плача - от жалобы до каприза". "Мама уже нашла мне жениха. Что делать?" "5 невест. сколько должно быть у порядочного мужчины десяти месяцев?" "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?" "Я в контакте!!!" "Первый выход в люди. Вся правда об этом ужасе" "Что подарить маме на НГ ? заснуть до 12 ночи, или не спать до 1 ночи?" " Титя отдельно от мамы- такое возможно?" "А вас целуют в попу?" "Не дают драть обои!" "Как подкрасться к коту?" "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?" "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..." "Подскажите логопеда для бабушки" "Сколько телефонов вы уже обсосали?" "Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает" "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?" "Помогите! Растут волосы!!!" "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом" "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть" "Что б такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?" "Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?" "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?" "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?" "У папы не зарастает лысина. Это рахит?" "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!" "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???" "У мамы раздуло живот. Что с ней?" "КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!" "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь" "Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?" "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?" "Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!" "Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю." "Я НАЕЛСЯ! Как объяснить это родителям?" "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит" "Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?" "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?" "Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!" "Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?" "Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"
Пшеничка: василькова Янина Уже послала своей сестре-молодой мамочке!!!!!!!
Ольга Макаренко: василькова Янина Пшеничка пишет: Уже послала своей сестре-молодой мамочке!!!!!!! я тоже
Светлана: Ой девчонки, насмеялась от души! Спасибо всем!
Натал и я: Пшеничка пишет: Уже послала своей сестре-молодой мамочке!! Тоже распечатала беременным девочкам на работе.
Натал и я: Светлана пишет: Может не культурно, но как есть, из песни слова не выкинешь.
Ася: Греки любили возить красивых женщин на съедение Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал: - Да лабиринт это ли проходной двор!????
Ася: #u2d8e387d51s# Спят усталые Игрушки,#u2d5c56a583s#книжки спят..#u2cc18735aes#. Только Дяденьки и Тёти не хотят... За день все устали очень, Но сказать"Спокойной ночи!", Глазки закрывать #u2def8ba3abs# не хо-тят! В Интернет они играют до Зари, И стихи свои слагают о любви#u2969dcf671s# ... За окошком все темнее ... Комп..#u2e5f01ed38s#....шумит в ночи сильнее: "Не перегревай! Баю-bye#u2b737ee175s#..." #u29103fb79as#
Ася: Так, гражданин, права на ваше имя, А вот техпаспорт выдан не на вас. Ах, виноват, доверенность... сейчас... Да вот она, с бумагами другими. А цвет и номер кузова машины По паспорту не эти. Почему? А вот, извольте, чек из магазина, И на ремонт квитанция к нему. А это что торчит из-под сиденья? Там автомат?! И выстрелов следы! А вот вам разрешенье на храненье И примененье в случае нужды. Багажник приоткрыт у вас - проверьте. О, господи, да это труп зажат! А вот как раз свидетельство о смерти И на доставку транспортный наряд. Но кто ж его вот так упаковал, С воткнутой в ж.пу лампою паяльной? Покойник был большой оригинал. Вот завещанье - он того желал. Заверено оно нотариально
Ася: Муж говорит жене:-"Милая, я заболел... " Жена:-"Выпей отравы,тварь..." Муж:-"!!!!!????? Жена:"Ой,милый, оговорилась...выпей отвары трав..."
Ася: Пока жена купалась в ванной, Чтоб лучше вечером уснуть, Муж,по традиции недавней, Решил к соседке заглянуть... Звонок условный сиротливо В пустой квартире прозвенел, Разочарованный мужчина Вернулся в комнату и сел. Ну,а из ванной в это время, Как Шамаханская княжна, Забот домашних скинув бремя, Вошла законная жена: В грозящем легкости халате, Стройна, упруга, молода, Красива дьявольски и ,кстати, Чиста, как горная река. Промолвил муж, вздыхая слабо, При виде собственной жены: Была бы ты чужая баба - Тебе бы небыло цены...
Ася: Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит: - Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра. На следующий день мужик приносит пустую баночку. Доктор: - Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести! - Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь - и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла: Врач, совершенно обалдевший от таких известий: - Вы что, и соседку к этому делу привлекали?! ! . . - Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!!! ...
Ася: Цирк. Конферансье объявляет: - Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть г...но! Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы. Конферансье: - Иван Повидлов есть д...мо не будет! там волос!
Risha: Ася до слез!!!
Пшеничка: Ася
Ольга Макаренко: Ася СПАСИБО!!
Светлана: Ася
Натал и я: Ася
Хасоль: ... Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет..
полная версия страницы