Форум » Давайте посмеёмся » Анекдоты и истории из жизни. Часть 2 » Ответить
Анекдоты и истории из жизни. Часть 2
Светлана: Поднимем настроение!
Ася: Мальчики и вам смешно?!!!!! Даже мне как-то не по себе стало
Risha: Ася пишет: Мальчики и вам смешно?!!!!! Я дала почитать другу он смеялся, хохотал, потом еще раз перечитывал, опять ржал!!! Короче ему было очень весело!!!
Светлана: Ну народ Вы даёте!
Натал и я: Сергей пишет: Ночью обходи все кровати, чтобы убедиться, что всем хорошо спится, приставив нос к носу ты сможешь проверить, все ли они дышат. Я я то думаю: чавой это Аза кажную ночь ищет в районе подушки?! А то нос мой!!! Проверить дышу лия ещё или можно уже на моё место укладываться!!! Илья 5+++++++++++++++
Шоколадка: Илья Жесть!!!!!!!!
Пшеничка: Илья Слёзы уже утерла и могу печатать!!!!!!!!!!!!!
KateT: С лицом измученным и серым, На белой смятой простыне, Как жертва бешенной холеры, Лежишь коленками к стене. Протяжно стонешь, как при родах, Трясется градусник в руках Вся скорбь еврейского народа Застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку Струится пенная слюна. Ты шепчешь жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна??..." В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва-едва. Темно... Опущены все шторы... У мужа ТРИДЦАТЬ СЕМЬ И ДВА!!!!!
Пшеничка: KateT пишет: У мужа ТРИДЦАТЬ СЕМЬ И ДВА!!!!!
филя: Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию: - У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту! - И что он с ней делает? - Если я вам скажу, вы не поверите. Маленький муравей бегал кругами вокруг коробки с печеньем. Его друг, другой муравей, наблюдавший эту картину, спросил: - Что означает эта спешка? - Ну, тут есть надпись: «Рви вдоль пунктирной линии». На базаре стоит озябшая женщина со щенками «помесь бульдога с носорогом». Мужчина с сочувствием спрашивает: - Сколько стоят Ваши симпатяги? - Ой. Вы и мертвого уговорите! Забирайте!... -Продаются щенки бультерьера. Добрые, ласковые. Зубы купированные. -Уколы в попы животным. Мажем спиртом, дуем. Скорая ветеринарная помощь. Из разговоров в приемной ветеринара: «Мы своего кота кастрировали. Он все еще пропадает по ночам с другими котами, но уже в качестве консультанта».
Натал и я: филя
Гелла: филя пишет: Зубы купированные.
Ася: Анекдот из жизни: мой младший сын(3.5 года): Разговариваем с мужем про хоккей, мол у Овечкина мать продюсер заключает контракты на 150000000 в год. Сын задумчиво:-Ну вот! А у вас один в школу ходит, а другой в сад!
Хасоль: Мама, купи собачку! - Нет! - Ну пожалуйста, купи! - Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!
филя: Ася Хасоль
Лена: Ася пишет: Анекдот из жизни: мой младший сын(3.5 года): Разговариваем с мужем про хоккей, мол у Овечкина мать продюсер заключает контракты на 150000000 в год. Сын задумчиво:-Ну вот! А у вас один в школу ходит, а другой в сад! И что намерены предпринять родители всвязи с такой истиной изошедшей из уст младенца? Я забрала свою старшую с урока рисования с условием что она узнает тему урока и сделает рисунок. Тема урока оказалась "боксеры"... Младшая услышала тему и спрашивает - мам это такие без хвоста, рыжие и морды не как у наших...
Ася: Папа сказал в сентябре на хоккей обоих запишет)))
Ольга Макаренко: Ася пишет: Папа сказал в сентябре на хоккей обоих запишет)
Ольга Макаренко: Лена пишет: Тема урока оказалась "боксеры"... Младшая услышала тему и спрашивает - мам это такие без хвоста, рыжие и морды не как у наших...
Шоколадка: Хорошо проводнику поезда, его девушка на вокзале ждёт! Хорошо моряку, его девушка в порту ждёт! Хорошо лётчику, его девушка на аэродроме ждёт! И только одной девушке плохо с вокзала в порт,из порта на аэродром...
Натал и я: Полезное заклинание : " Интернет , интернет , отпусти меня в туалет ! " Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом расстегнул лифчик и он упал к его ногам, а потом он снял с неё трусики… Перед ним находилась голая бельевая верёвка.
полная версия страницы